多分、この小瓶が流れ着く頃には、私は能天気に笑ってる。それについては前の小瓶に書いてあるから、説明は省く。
今さっき、怒られた。その理由もいつものこと。何回言っても私は注意されたことを直せない。だから怒られた。
私は怒られて、毎回泣く。今回も泣いて、「そうやってウジウジ泣くより行動直してくれない？」ってまたイライラさせてしまった。
説教が終わったあとに背後で響く苛立ちを込めた扉が閉まる音が、大きくて怖くてまた泣いた。
もうどうしたら良い？
どうせ数日後にはヘラヘラ笑ってんのに。なんでこういうときだけシクシク泣くんだろ。
ごめんなさい。生きててごめんなさい。
もっとマシな子供だったら良かったね。ごめんなさい。
けど死んだり消えたりする勇気もない。というか、全部未遂に終わって、「そんなに追い詰められてたなんて」と言われたいんだってことも、私は自分で分かってる。最低だね。直す気ないね。ごめんなさい。
だから、アナタの言葉がほしい。わがままでブスで馬鹿で、私がアナタの小瓶を受け取る頃にはヘラヘラしてるんだろうけど、またいつか遠くない日に怒られる予定だから。その日のために、私はアナタの言葉が欲しい。
ごめんなさい。どこまでもワガママで、自分勝手で。なんで生まれた来たんだろう。中絶か、流産すればよかったのに。なんで私は望まれて産まれてきたんだろう。
「将来絶対ダメな子になるから産まないほうが良いよ」
って過去の両親に言いに行けたらいいのに。
そこのアナタもごめんなさい。こんなつまらない小瓶を読ませて。でも同じくらい嬉しくて、また自己嫌悪だよ。
けど、最後はお礼したい。
ありがとう、本当に。
