宛名のないメール

誰かを本気で愛すって
どんな気持ちなんだろうね。

お母さんのことは
多分本能的に愛してるけどさ、

うーーーーん...

友達に対しても
特に何も思わないって言うかさー

話してて楽しいなーとかは思う...けど
多分離れても特になんとも...笑

あたしは私を愛していたいけど
多分それじゃダメなんだろうなー

人を愛すことを覚えた方が
いいんだろうな

友達にね、

人の心ないんじゃない

って言われたんだー笑笑

正論だ笑笑

結構真顔で言われてさ、
多分あれはガチ笑笑

ぶっ刺さったなー

ねこ、　.

183349通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ごろー

説教臭く、おれの独特な感性で書くだけだから、
合わなければ途中で読み飛ばして欲しい。

人と人との距離感は人それぞれだと私は思う。

距離感が近いことが心地よい人もいれば、
ほどほどの距離感が1番心地よい人もいる。

自分の心の距離感の話を他人にすれば、
似た距離感な人以外には怪訝な顔をされる

距離感がもっと近い方が心地よい人、
しかも、
ねこさんともっと距離を詰めたい人に
ねこさんが素直にほどほどの距離感がちょうどいいと言われてしまうと相手はおそらく拒絶された気持ちになってしまうのではないかと私は思いました

人は自分を正当化するためには、
悪魔にでもなれる生き物だと思っています。

そのため、距離感はもっと近くあるべきという意見を通すために
距離感はほどほどで良いという考えを否定する言葉として、
「人の心ないんじゃない」
なんて言葉を使って、
距離感の考え方を自分に近づけようとする。

「あたしは私を愛していたい」
男性には特別な距離間をならないように対策をしていると思います。

女性と親友などを含め、
特別な距離感にどんな場合ならなっていいのか
そうでない場合はどうかわすかを
考えとく必要があると思います。

人を愛する以外にも
他人とねこさんがここちよい距離感を
保つ方法を掴むという選択肢があると私は思います。

長々と持論を読んでくれてありがとう

夜愛♡天使

ねこ、って呼ぶね！

友達ガチっぽいね。
意地悪でもなさそうだし…
でも、自分を愛せるって
すごい事だよ！！
私なんか自己嫌悪しまくって
自傷行為してて真逆だよｗ

とりす

ねこ、さん、お元気ですか？どうしていましたか？

ねこ、さんが人の心がないなんて事は全く思いませんよ。

むしろ、いろいろ感じ過ぎていろいろ考えてしまう優しい人なんだろうなと思います。

まず自分を愛する事は全然間違ってないですよ。自分を大切に出来てこそ自分を大切に思ってくれる人がわかるし、そういう人を愛せるようになりますから。

柊F＠一緒に頑張ろう、生きよう

それは友達…。

なのか…。

私には。

手当しかできないから。

他の人に頼ることになるけど。

処置してもらわないと。

ねこ、さんの心が壊れちゃいそうだから。

ななしさん

そうやって言う人の方が人の心無いんじゃね？w

あ､初めまして...

スズラン

そんなこと言う友達さんの方が人の心ないんじゃないかと思ってしまった
無理に人を愛す必要なくない？
無理に愛すって本当の愛じゃないでしょ
自分のことを1番愛すのが大事だと思うな

ななしさん

ねこ、さん。
私はねこ、さんは十分人の心があると思うよ。
ねこ、さんの批判覚悟の真っ直ぐな小瓶に私は
あなたのような人がいて良かったって、心から
思った。

愛するって難しい。何でも「愛」だって言ってしまえば、理不尽な事でも「愛」になってしまうくらい曖昧で正解がない。きっと人それぞれ定義は違うし愛し方も違うと思う。だけど、誰かの事を、たとえ見知らぬ誰かにでも、どうか生きていてほしいって心から思えるねこ、さんの気持ちは、紛れもなく「愛」だと思うんだ。

全ての人を愛する必要もないし、愛せなくても愛が無いわけじゃない。人は変わるよ。あなたはまだ若いけど、だんだん年を重ねて色々な経験を通して知っていくあなたなりの「愛」が育っていくと思う。
あなたは多分、周りの友達よりも精神年齢が高いと思うの。その分色々あなたなりに乗り越えてきた事も沢山あるんだと思うんだ。だから友達の判断に臆することなく、あなたなりの誠実さを持ってこれからも生きていって下さいね。

ねこ、　.さんの他の小瓶

さいっこうの世界で生きたねこ、の最期の小瓶。ねこ、が好きだった。その美しさを、愛していた。ある日、あたしは此処に足を踏み入れた。誰もが羨むような旅をした。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。私は人生に失敗した　敗残者だ誰かと死にたかったな苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしているなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。あははあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出たこんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて

友達に、人の心ないんじゃないって言われた。