愛されてたい、でもそんな資格はない。だけど愛してほしい。

「ただただ愛されるだけで生きてたい」

と

「こんなに堕落した人間はきっといつか愛されなくなる」

の二極化してる

おとなにならずに死ぬんだろうなって漠然と思って生きてきた

こんな人間が一人前になれるはずもない
社会に貢献？
無理でしょお荷物なんだから

「進路のイベントで将来のイメージが湧いて勉強のモチベになりました！」

とか言ってるの我ながら白々しくて面白いよね
真面目ちゃんえらいですねってなる

なのにおとなになりたいんだ
ずっと愛されてたいんだ

ばかだね

Summary

183111通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

わーこ

ばかじゃない。
まちがってない。なんにもまちがってない。

僕は無制限の愛を望んでしまう僕がおかしいと思ってた。だけど、僕だけじゃないって最近思えた。

だから、あなたの考えもひとりじゃない。

ここでならいっぱい愛をつたえられるよ。
(*´▽｀*)

大丈夫。嘘でもいいんだよ。白々しくてもいい。

生きててくれてありがとう。
大好きだよ

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死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。眠れない。受験まで残り1ヶ月。

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明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづいどうでもいい報告ぽちゃまとの交換ノート体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。明るくて病んでるボカロ教えてほしいですやっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑最近あったいいこと言っちゃいけないこと言うけど幸せになりたいけどそれを拒む私。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる