ずっとストレスが溜まってる。殺してやりたいあのクソ女。最低なのはお前だろうが死ね。

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死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える 流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした 結婚できないから死にたい。 最近の溜め込んだこと全部書く 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 来世は幸せになれますように。ただ、すっごく大切な人と出会って一生を添い遂げたいだけなんです。愛して、愛されて。人によっては「あたりまえ」かもだけどそれができないんです。 おみくじ 消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。 周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。