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死にたいというか消えたくなっちゃうんだよね。自分だけが置いていかれて周りが輝いて見えて変わらなきゃって何かやってみても全部裏目に出ちゃって、やっぱり自分ってだめだなぁって。

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死にたいというか消えたくなっちゃうんだよね。自分だけが置いていかれて周りが輝いて見えて変わらなきゃって何かやってみても全部裏目に出ちゃって、やっぱり自分ってだめだなぁって。どうしてみんなと同じようにできないのかなっていっぱいどこまでも君は自分を責めてしまうんだよね。あのね、生きなきゃとかがんばらなきゃとかもうやめようよ。君は一生懸命がんばったんだよ。だからほんの少しでいいんだ。頑張った自分をどうか認めてあげて欲しい。誰かと比べないで欲しい。何もできない日々が続いたっていいし前に進めない日があったっていいじゃん。矛盾だらけでもいい。だってそれが人間なんだもん。
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間違ってないよ 傷だらけ。君は自分にかけてるものばっかり探してるけど、君にしかないもの自分自身じゃ知り得ない素敵な部分もたくさんあるんだよ。
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夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの? もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー!!」や「〇されるー!!」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い 先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る 信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに 長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない 私のどうでもいい愚痴。 やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。 仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ 将来が絶望でしかなくて詰んだ 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。 よく耐えてきた 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って

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