宛名のないメール

私は昔から(と言っても小3のとき※今6年)ムカついてたり嫌なことがあるとすぐに人や物に暴力をふるってしまう癖があります｡
僕には好き(あんまよくわからん)な人がいます｡その人にもいつも殴ったり蹴ったりしてしまいます。
好きな人だから意地悪しちゃうとかそんなレベルではなく｡傍から見たらもはや虐めレベルなんです。
もう俺の周りの人たちは僕がいろんな人を殴ったり蹴ったりするのが普通だと思われててなんも言わないんです｡
でもウチは暴力をやめたいんです｡周りの人からもそれが原因で嫌われてたりするし…
で話戻るんですけど､その好きな人に｢僕のことどう思ってる?｣ってきいたら｢別に暴力がなければ嫌いじゃない｣って言われて
頑張って我慢してたんです｡でもちょっと些細なことがあってその子に暴力をふるっちゃって｡
そしたら｢だからお前に関わるの嫌いなんだよ!」って言われて｡もちろん自業自得なんですけど(笑)
それでその言葉がグサッって心に刺さって｡もう学校に行きたくないんです｡しかもその人席私の前だし
だから親に｢学校行きたくない｣って言ったら｢なんであんたはいつも...｣って説教交じりの説得されて｡
そのあとキレて夜ご飯の時まで話しなかったらなんかいつもより優しいし声が落ち着いてるんですよ｡
不登校の子を説得する方法って感じのサイトでも見た?ってレベルで｡
だからもう全部が嫌になってきて...メンタル弱いですよね俺笑
なんでもうぜんぶが嫌になったって言うウチのクソみてぇな愚痴です｡

名前のない小瓶

181965通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

レスト

僕が学生時代にもあなたみたいな友達がいました。

何回殴られたか覚えてません、結構痛かったです、アザにもなりました。
でもなんとなく気付いてはいました、僕の事が嫌いでそうしている訳じゃなかったこと
彼が僕に暴力を振ってない時に見せてくれた笑顔……あんな素敵な笑顔をしている彼は他に見たことがありませんでしたから。

でも彼はそんな自分が嫌になったのかいつしか逃げるように居なくなってしまいました、成人して、同窓会が開かれても……誰も彼の連絡先を知りませんでした。

あのとき殴られながらももっと彼の寂しさを埋めてあげられていれば……と悔やまれます。

あなたもどうか諦めないでください、あなたが誰かを好きでいたいと思う気持ちがあれば、それに気付いてくれる人はきっといます。

………でも、出来うるなら痛くしないでね？

小瓶主さんの他の小瓶

万引きをするのがやめられない…。助けてください。僕は今小6なんですけど小３の時から万引きがやめられないです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

99999999 信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだあーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするしもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。こんなに頑張ってるのに。『折り合いをつけること』や『妥協』を説くことは悪なのでしょうか？わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います友達病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか？

助けて もうやだ

助けて　もうやだ