いつも誰かと比較して生きている。自分を見ずに、誰かを見てる。誰かが今、幸せそうにしてると羨ましい、辛い。なんで自分はこう

いつも誰かと比較して生きている。自分を見ずに、誰かを見てる。誰かが今、幸せそうにしてると羨ましい、辛い。なんで自分はこうなんだと責める。見なきゃいいのに､､､知らなきゃいいのに。自分をどうしたい？
分かってる。仕事して、休みの日に姉や彼氏とたまに高めな料理を食べたり旅行したり、その「たまの日」を幸せに感じて生きたい。欲を言えば、隣人の物音や話し声が聞こえないマンションか一軒家を買って暮らしたい。
だけど、今は働いていない。気持ちはあるが出来の悪い私は怒られるのが怖い。でも、上記の願いを叶えたいのなら正社員なのかな。責任が重たい仕事は辛い。ひとつ出来ていないと私は全部出来ていないと思ってしまう。周りに出来てるよも言われても信用出来ない。自分を傷つけ、責める。
なりたい私とかけ離れすぎて情けない。消えたい。自分を殺したい。

名前のない小瓶

181905通目の宛名のないメール

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FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。消えたい想いが日に日に募る最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。んはは。はーはは。もう死にたい。「このアーティストが好き」など、そのアーティストのことよく知らないのに好きと言ってはいけないのですか？「よく知らないで好きって言わない方がいい」と言われます。あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねないふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。