こんな僕の事を、だれが好きでいてくれるだろうか。

僕は、今、困っている。
やろうと思ったことをやろうとすると、手も足も動かない。金縛り状態になってしまう。
なぜかはわからない。
でも、動けなくなる。
それに、泣くのを我慢すると、のどが痛くなる。
痛すぎて、息ができないように、自分の首を絞めてしまう。
泣くのをなぜ我慢するかというと、泣くと息ができなくなって、苦しいから。
泣くと頭が痛くなるから。
吐き気がするから。
泣くのを止められなくなるから。
眠れなくなるから。
だから、泣くという感情を押し殺した。
笑えるのに、泣けない。
でも、笑うと、たまに鎖骨の下辺りが、ギュウゥゥって痛くなる。
泣きたくなる。
苦しいと思う。
こんなに苦しいなら死んでしまいたいとさえ思う。
でも、みんな楽しそうで。
活気があるから、
自分も、もう少し頑張れるんじゃないかって錯覚する。
でも、
僕の体は悲鳴を上げていて、
この文を書いている間も、
痛いんだ。
でも、
心配かけたくないから、
学校では何でもないふりして。
でもほんとは誰かに気づいてほしくて。
「大丈夫」と『大丈夫じゃない』が混ざって。
全部、大丈夫っていちゃうんだ。
ほんとなら、『大丈夫じゃない』部分がにじみ出たっておかしくないのに。
僕の『僕』は完璧に「大丈夫」で通すんだ。
ほんとは
ほんとは
ほんとは
ほんとは

本当は、

誰か
気が付いてって思ってる。
気が付いて、「辛かったな」って
慰めてほしいって。
痛みを消すように、

ギュって抱きしめてくれないかなって。
人が感じられなくて、一人な気がして寂しいのかもしれない。

友達だって、先生だって、家族だって、
近くにいるし、毎日会ってるのに。
寂しいって思ってしまうのは、
本当の自分を、わかってくれる人がいないから。

どうせわかってくれないって自分から締め出してるのに変な話だけど。
それを破って、誰かが助けに来てくれないかって、期待してる。
もう、

全部
全部
全部
全部
全部
全部
全部
全部。

僕が悪い。
苦しいや。
もういいや。

『本当はそんなこと思ってないのに。』
なんで？
もう

どれが本当かわかんないや

こんな僕の事、だれが好きでいてくれるんだろう。
上っ面だけだ。

どうせ。

獄天楽苦§δN,Y

181768通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

獄天楽苦§δN,Y

（小瓶主）

僕が、返事をしない間、こんなにもの人が、僕に応援の言葉をかけてくれて、うれしくて、本当にありがとう。
本当に、
ありがとう。

通りすがりの狼

狼です。

狼があなたの手に触れても、あなたの痛みをわかることも、拭いとることも出来ない。なんて虚しい。なんて無力なのでしょうか。
あなたの嘆きに気づくために走っても、あなたの心まで届くことがなくて。

それでも狼はあなたの、この浜辺への訪れを心待ちにしております。あなたが出かけて、ボロボロで帰ってきて。そうなってしまったあなたが、ここで休めるように、狼はあなたが吐き出せる場所を準備しておきたい。

いつでも、狼はお待ちしております。また語らいましょうね。

名無(ナナ)

分かる！って店で叫びそうになったw

たまに、自分の体なのに動こうとすればするほど鉛みたいに重く感じて。
無理やり動くと涙が止まらなくなる。

大丈夫……じゃないのかな。
君も俺も。

分かって欲しいんだけど、簡単に分かられたくなくて。
悲しくて泣きたいはずなのに、意外と簡単に笑顔は作れて。

心と体と自分自身がバラバラになった気がして。

でもさ、俺はここでの君が好きだよ。
正直に話してくれるところとか。
こうやって、文字にして伝えてくれるところとか。

そんなん誰でもそうだろって思うかもだけど。
そうじゃなくて。
俺は君がいいなって。

大丈夫じゃなくなった時は、一言でいいから。ここに流して。

そしたら絶対お返事するから。
遅れるかもしれないけど、頑張るから。

ね、いつかでいいから。
君のことを好きな人がここに一人いるって、認めて欲しいな。

暁樹紬姫‬【✿*】

本当は辛いんですね。教えてくれてありがとうございます。
不思議ですよね、大丈夫って言葉。つらくなると自分に取り憑いてきて、体に染み付いて、「大丈夫」しか言えなくなっちゃって。呪いみたい。
ひとことでも「だいじょばない！」って言えたら、どれだけ生きやすくなることか。でもそしたら人に迷惑がかかってしまうから、それが怖くて大丈夫と吐いてまた自己嫌悪の無限ループで。生きづらい世の中ですね。

ななしさん

やらなきゃって自分を奮い立たせようと
もがいても動け無くてつらくなる気持ち
とても分かる。

あなたは優しい人なんだね。
周りに心配掛けない様にって
自分が我慢すれば・・・って

つらかったね...。

あなたは過去の私の様で、つい声を掛けたくなってしまいました。

何も出来なくてもどかしいけど
気持ちだけ抱きしめてあげたいな。

いつか、日が差し込むから
あきらめないで踏ん張って！

獄天楽苦§δN,Yさんの他の小瓶

ごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。人を巻き込んでごめんなさい。沢山、沢山謝らなきゃいけないことがある。得意な嘘。私は噓をつくのが得意だ。毎日嘘をつく。何時しか、嘘だと思わなくなった。大丈夫？「大丈夫。」辛いんじゃない？「大丈夫。」しんどくない？「大丈夫。」とっくに限界なのに。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近あったいいことずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて言っちゃいけないこと言うけど最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするしやばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。