僕は、今、困っている。
やろうと思ったことをやろうとすると、手も足も動かない。金縛り状態になってしまう。
なぜかはわからない。
でも、動けなくなる。
それに、泣くのを我慢すると、のどが痛くなる。
痛すぎて、息ができないように、自分の首を絞めてしまう。
泣くのをなぜ我慢するかというと、泣くと息ができなくなって、苦しいから。
泣くと頭が痛くなるから。
吐き気がするから。
泣くのを止められなくなるから。
眠れなくなるから。
だから、泣くという感情を押し殺した。
笑えるのに、泣けない。
でも、笑うと、たまに鎖骨の下辺りが、ギュウゥゥって痛くなる。
泣きたくなる。
苦しいと思う。
こんなに苦しいなら死んでしまいたいとさえ思う。
でも、みんな楽しそうで。
活気があるから、
自分も、もう少し頑張れるんじゃないかって錯覚する。
でも、
僕の体は悲鳴を上げていて、
この文を書いている間も、
痛いんだ。
でも、
心配かけたくないから、
学校では何でもないふりして。
でもほんとは誰かに気づいてほしくて。
「大丈夫」と『大丈夫じゃない』が混ざって。
全部、大丈夫っていちゃうんだ。
ほんとなら、『大丈夫じゃない』部分がにじみ出たっておかしくないのに。
僕の『僕』は完璧に「大丈夫」で通すんだ。
ほんとは
ほんとは
ほんとは
ほんとは
本当は、
誰か
気が付いてって思ってる。
気が付いて、「辛かったな」って
慰めてほしいって。
痛みを消すように、
ギュって抱きしめてくれないかなって。
人が感じられなくて、一人な気がして寂しいのかもしれない。
友達だって、先生だって、家族だって、
近くにいるし、毎日会ってるのに。
寂しいって思ってしまうのは、
本当の自分を、わかってくれる人がいないから。
どうせわかってくれないって自分から締め出してるのに変な話だけど。
それを破って、誰かが助けに来てくれないかって、期待してる。
もう、
全部
全部
全部
全部
全部
全部
全部
全部。
僕が悪い。
苦しいや。
もういいや。
『本当はそんなこと思ってないのに。』
なんで？
もう
どれが本当かわかんないや
こんな僕の事、だれが好きでいてくれるんだろう。
上っ面だけだ。
どうせ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
通りすがりの狼
狼です。
狼があなたの手に触れても、あなたの痛みをわかることも、拭いとることも出来ない。なんて虚しい。なんて無力なのでしょうか。
あなたの嘆きに気づくために走っても、あなたの心まで届くことがなくて。
それでも狼はあなたの、この浜辺への訪れを心待ちにしております。あなたが出かけて、ボロボロで帰ってきて。そうなってしまったあなたが、ここで休めるように、狼はあなたが吐き出せる場所を準備しておきたい。
いつでも、狼はお待ちしております。また語らいましょうね。
名無(ナナ)
分かる！って店で叫びそうになったw
たまに、自分の体なのに動こうとすればするほど鉛みたいに重く感じて。
無理やり動くと涙が止まらなくなる。
大丈夫……じゃないのかな。
君も俺も。
分かって欲しいんだけど、簡単に分かられたくなくて。
悲しくて泣きたいはずなのに、意外と簡単に笑顔は作れて。
心と体と自分自身がバラバラになった気がして。
でもさ、俺はここでの君が好きだよ。
正直に話してくれるところとか。
こうやって、文字にして伝えてくれるところとか。
そんなん誰でもそうだろって思うかもだけど。
そうじゃなくて。
俺は君がいいなって。
大丈夫じゃなくなった時は、一言でいいから。ここに流して。
そしたら絶対お返事するから。
遅れるかもしれないけど、頑張るから。
ね、いつかでいいから。
君のことを好きな人がここに一人いるって、認めて欲しいな。
暁樹紬姫【✿*】
本当は辛いんですね。教えてくれてありがとうございます。
不思議ですよね、大丈夫って言葉。つらくなると自分に取り憑いてきて、体に染み付いて、「大丈夫」しか言えなくなっちゃって。呪いみたい。
ひとことでも「だいじょばない！」って言えたら、どれだけ生きやすくなることか。でもそしたら人に迷惑がかかってしまうから、それが怖くて大丈夫と吐いてまた自己嫌悪の無限ループで。生きづらい世の中ですね。
ななしさん
やらなきゃって自分を奮い立たせようと
もがいても動け無くてつらくなる気持ち
とても分かる。
あなたは優しい人なんだね。
周りに心配掛けない様にって
自分が我慢すれば・・・って
つらかったね...。
あなたは過去の私の様で、つい声を掛けたくなってしまいました。
何も出来なくてもどかしいけど
気持ちだけ抱きしめてあげたいな。
いつか、日が差し込むから
あきらめないで踏ん張って！
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
