新たな学年、慣れない私。

周りの環境が大きく変わり、

気の合う友達は他のクラスへ別れてしまい

とても寂しくて不安定な気持ちでした。

とある高校で進級した女子です。

初めは元同じクラスの明るい人達が居る場所でとても違和感というか、

小さな孤独感を覚えていました。


少し話し掛けて出来た新たな友達も度々休んで迷惑を掛け、

移動教室も校外学習も会話が続かなかったり…

互いに苦手意識を持ってしまいました。




段々と過去に嫌な出来事を思い出してしまい、

心機一転しようと席替えで隣の子に話し掛けても、



そっけない態度を取られた挙句の果てには陰口を直ぐ側で言われ…


私の心と身体は限界でした。




授業中何を聞いても聞こえない。

頭に入って来ない。

周りの声が煩い。

言葉が出てこない。

今、私何をしているんだろう？

何を次すればいいの？

こんな、私なんて…




周りの子に声を掛けられなくて、

不安は高まるばかり。



孤独感が一層膨らみ、弾けました。




家で学校の緊張を引き摺って、

食べ物も多く食べられなくなり、

何度か目眩で床に失せてしまう。

学校も休む頻度が増えてしまう。



とうとう少量の安定剤を飲むようになりました。



カウンセラーや担任、保健の先生の協力の元、今もう一踏ん張り学校へ足を向けています。




でも最近になって、動悸が続く。

夜は眠れない。

えずいてしまう。

夢が現実か分からない時間を夜過ごし、

朝はぼんやりとした頭で学校へ。

今はそんな生活をしています。



今度は心療内科に初めて行く事になります。

先生次第で入院の可能性もあるかもしれない。

病名、言い渡されるのかな。

とても不安。無気力で、勉強も出来ない。



先生らが頑張って用意してくれた教室へ入る機会を、踏み握った罪悪感。


担任の先生も顔色が悪いのが伝わるし…

クラスの子も私を嫌っているのか、

目を合わせただけで「気まずい」と避けられる。


こんな私は生きてて良いんでしょうか。

でも生きたい自分と消えたい自分がいて…



大学出れるんだろうか、

社会に出れるんだろうか。

幸せになれるのかな。


お金も無い家に、私が頑張らないと…


でも、苦しい。

とても、不安で苦しいです。




この小瓶を流れた先で、

この苦しみを拾い上げてくれませんか。