臆病者の近況

とりあえず仕事はたまに休んだり早退してしまう事があるけど、なんとかやってます。
食事もとれてます、ありがとうございます。
ただ睡眠だけが少し怪しい、たぶん早期覚醒の類だと思う。どれだけ遅く寝ても9時ごろには必ず起きてしまう。病院の先生に相談だなぁ。

あと、前の小瓶で終わりにするって決めたって話したけど、終わりが見えない人生にやっと終わりが見えたようで喜んでしまった自分もいる。
今までずっと先の見えない暗い道を歩いていた気がするから。
それに私の願いは終わりを迎える事だからね。

生きなきゃいけないと前向きになれる時があるけれど、時々顔を覆って泣き喚きたいくらいの感情の差がある。一応薬飲んでるんだけどね。

残った友人は私と一緒に色んなことをやりたいと言っている。一年弱の期間で何がどこまでできるんだろう。

終わりを迎える事に関しては、元から希死念慮があったけど、今回の対人トラブルで、やっぱり生きてたの間違いだった！大事だった人を苦しめてまで生きる権利ないや！この人生終わらせちゃお！って変にテンション高くて、色々考えた結果こうなったのよ。
あの子のせいで死んだとか思われたくないけど、あの子の平穏と幸福を願うなら、存在ごと消しちゃえばさらに平穏に幸福になるでしょ。
そして、あの子が私と縁を切ると1ヶ月苦しんだ末に出した答えを尊重してあげたいんだ。
話し合いができなかったのがちょっと悲しいけど、そこは人を頼るのが下手な子だったから仕方ないね、って落ち着いてる。
私も当時仕事が見つからなくて精神的に良くなかったのもあるけど、お出かけする約束は守ってほしかったなって。でも、あの子にはたくさん友達がいるから1人になる事はない。それだけはとても安心できるんだ。よかった、こんな毒親育ちの暗い創作話しかできない奴と離れられるんだから。
でも当時1ヶ月会ってなかったのと、精神的なショックなのかもう声も顔も思い出せないんだ。
それになにか部屋で片付け忘れてあの子の事を思い出すようなものを見た日の夢は必ず楽しく話している夢なんだ。自分にとって都合のいい夢なんだろうなって思いながら。

あと、依存先を増やそうと非公式のゲームのサーバーで夜に配信とかしてたけど、運営してる方にルール違反が多いと言われたり、好きな人たちがグループ作り始めたりして、疎外感が強くなって、もう私は何もしなくてもいっか！ってなってる。
いつも私は余りもので不要なものだからね。
私の配信や声が好きって言ってくれた人もそのグループに行ってしまった、仲良しな人が増えるのは嬉しい事なんだけどね、多分軽く嫉妬してるだけ。
それに、何してもみんな私から離れていくからね、もう1人がいいや、1人なら誰も迷惑かけないし、苦しませる事もないし、傷付ける事もない。
だから終わりにしようとしたんだ。

早期覚醒でふんわりした状態で打ってるから誤字脱字とかあったらごめんね。