まただ、、なんでこうなるの？　仲良くしたいんでしょ？　どうして、冷めるの？「小瓶の涙」、ねえ、教えてよ。

まただ、、なんで嫌いだって思うの？

仲良くしたいんでしょ？

せっかく仲良くできてきたのに、私があの子を嫌いになっちゃったら、全てがやり直しだよ？

私には、今まで色々あった友達がいます。

（今までの小瓶を見ていた方はわかるかもしれませんが、私の一番最初の小瓶のAちゃんです）

最初の小瓶でもあったように、私は、Aちゃんに対して時々冷めてしまいます。

いつもは、喋るのがすごく楽しいのに、突然嫌になるんです。

しかも、今回は喋りかけられたのに、わざと反応しなかった。

だって、、その時反応したら、もっと嫌いになってしまうような気がしたから。

Aちゃんとは一緒にいたいはずなんだよ。

嫌いになっちゃったとしても、あとで、また好きになるんだから。

一時的なものなんだ。

Aちゃんは、一回嫌いとか言うと、すぐ根に持って忘れないから。

我慢しないと、、元に戻れなくなっちゃうかもしれないから。

Aちゃんは繊細だから、気を使ってあげないと。

そうしないと、嫌われちゃうから。

あれ、、、？

なんでこんなにAちゃんに気を使ってるんだ？

そこまでして、一緒にいなくちゃいけないのかな、、。

Aちゃんが私と一緒にいたいから？

私は一緒にいたくないんだよ。

ねえ、わかってよ。

私にも気を使ってよ。

気を使ってるって言ってるけど、ゼンゼンそんな気がしない。

ねえ、もういいよね。

前みたいにいっぱい喋れないよね。

クラスが違っても隣なんだから喋れるよね？

クラスの友達と喋ってるからなんだよね。

私は、待ってるんだよ。

Aちゃんが「ねえ、喋ろうよ」って来るのを。

私は、自分から行けないから。

どうしても、Aちゃんに迷惑をかけているようにしか思えなくて誘えない。

私は、クラスで楽しく喋れるような人なんかいないんだよ。

ねえ。Aちゃんしかいないんだよ。

一人にしないで。寂しいよ。

私以外の人と仲良くしないで。

他の人と仲良くしているから、、私が困るんだよ。

あんな奴ら捨ててよ。

ねえ、私と喋ろう？

私のほうが良いでしょ？

え？みんなで喋ろう？

嫌だよ。私はAちゃんの友達なんか知らない人だし。赤の他人だし。

赤の他人をいれて喋るなんて無理だよ。

嫌だよ。私の話を他の人に聞いてほしくない。

お願いだから、私と喋って。

部活で一緒だから？

私は、部活は集中してやりたいの。

だから、休み時間に喋るしかないんだよ。

お願いだから。あんなヤツ捨てて、私と喋って。

小瓶の涙

181343通目の宛名のないメール

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琉亜@3

喋ろ！って言ってくる子は正直あんまりいないと思います
でも多分Aちゃんさんは主さんの事大切だと思ってますよ
じゃなきゃたくさん喋る人がいるのにクラスが違うのにわざわざ話さないと思います
私はそうです
主さんはAちゃんさんが嫌いなんじゃなくて、私の知らないAちゃんが離れていくようで不安なんじゃないでしょうか？
私はそう感じました
ほんとによく考えてみて、もう関わりたくない、辛いって思うようだったら関わるのやめたらいいと思います
でも、まだAちゃんさんと関わりたい、もうちょっとだけ仲良くしてみる！って思うんだったらAちゃんさんとよく話し合ってみるのがベストだと思います
赤の他人がすいません

マリー

私も同じなんです。だから、お気持ちはすごく分かります。
私だって一時的にRちゃんのことを嫌いになったりするけど
またしゃべりたくなるの。クラスも隣、ではないけどいまのクラスで親しくしゃべれるひともいないし、Rちゃんには新しい友達がたくさんできて少し嫉妬してるとこもあるかも・・・ｗｗｗ　でもそれでも私にはRちゃんしかいないから教室には行くけど友達との話,遮ってるようでもはや今はクラスでぼっち状態です。それでも、今、私は幸せです。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる宛メにイラストを貼り付ける方法を教えてください自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。るりへ生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なったリスカってそんなにいけない事かな。私は、リスカをしています、その事がつい最近親にバレちゃって、すごく怒られました、、自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。僕には無理なんだ苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくてしにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうですやっぱりだめだ今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった

まただ、、なんでこうなるの？ 仲良くしたいんでしょ？ どうして、冷めるの？「小瓶の涙」、ねえ、教えてよ。

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