仕事の昼休みとれない
とれる(＝とっても怒られないと思う)けど仕事進まないから仕事してます
無能だもの
精神安定剤を前にもらってから
なんだかんだお守り状態で使ってない
つらくて死にたい時、その気持ちをぼんやりさせたらほんとに死んでしまいそうな気がして怖いから
よくわからん
死にたいけど死にたくない。少なくとも、精神的にこれ以上は死にたくない。
市販のドリエル飲んで予定より1、2時間遅く寝て、
薬のせいか何なのかはわからないけど日中眠くて仕方ないから会社で好きじゃないコーヒー飲んでブラックガム噛みまくってメガシャキ飲んでどうにか仕事してる。
悪循環。
頭が冴えないけど冴えないのは頭っていうか自分自身だなと思ったりして。
頭が冴えても冴えない自分は変わんないだろうなみたいな
友活、恋愛や婚活、趣味のあれこれ、仕事のあれこれ、もう誰かが何か言ってるのを見たり聞いたりするだけで自己嫌悪、つらくなる。
友だちと遊んでる友達がうらやましー
大学生の頃サークルの新歓行ってしれっと追い出されたことある？私はあるよ。ほとんど喋ってないから性格がアレとかではなかったと思うんだけど、やっぱりブスだったからかな。いや喋らなくてもにじみ出るなにかかな。
てかわたし体臭もある方なんだよね。汚物じゃんね。
今まで接してくれた人たちやさしいね。
こどおばになってしまい、人から優しさをもらうのも、恋愛っぽい何かを経験するにも、お金を払う必要があって
わたしと誰かが関わるために、迷惑かける対価を払うみたいな惨めな気持ち。
こんなことになるなら、
仕事に夢見なきゃよかったとか
大学行かなければ借金作らないですんだとか
やらなきゃよかったなってことが溢れてきて
行き着く先は生まれなきゃよかったになっちゃうんだよね。
ここじゃないところに行きたくなるけど、
どこにいっても自分からは逃れられないのにね。
別の場所で、なにかを変えたら上手くいくんじゃないかって甘ったるい希望、ただの願掛けで終わる。
やさしさがほしー、と思いつつ
そういう求めるだけメンタリティのときは何もうまく行かないのもよくわかってる。
私みたいなのは元が暗すぎるブスすぎるので愛嬌とか、明るく振る舞わないといけないのは、わかってるんだが
それさえももう疲れた。顔で笑って心で泣いて。そんなふうにしてる人たち、えらいっていうかすごい。
私って生きてるのかなって思うことがある。
生きてるんだけど、生きてたのかな？みたいな。
こんな生活も、こんな人生も、いつか終わるのかな？
自分の気持ち無視して器用に笑える女の子になりたい。
あー、女の子扱いされたことが…無い気がする…
はははーもう無理
流石に今日は薬飲もうかな
おやすみ
明日はなにか変わってますように
変われますように。
