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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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破壊衝動とか自傷衝動とか(実行はしてない) 自分の腕切り落としたいとかはらわたぐっちゃぐちゃにしたいとか実際できるわけじゃないけど、そういう衝動に駆られるときがある
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自分の腕切り落としたいとか
はらわたぐっちゃぐちゃにしたいとか
実際できるわけじゃないけど
そういう衝動に駆られるときがある
じゃなきゃこの気持ち抱えきれない
死にたい、死ねたらいいのにって願望と同時に
自分が自分に対して死んでほしいと思ってる
想像の中で何度も殺してる
高いところから突き落としたり刺したり首絞めたり
何度も何度も殺してる
同時に別の自分が泣いてる
どうしたらいい、
名前のない小瓶
185719通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
自分で自分をいじめないでほしいです。
ますます辛くなるだけだから。
死にたいくらい辛いのに、今日もよく耐えたね、って、自分をヨシヨシしてあげて下さいな。
そうすれば、もう一人の自分が、きっとにっこり笑うと思います。
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小瓶主さんの他の小瓶
社会人です。職場で暗いとかテンション低いとか言われます。
何をしたって無駄に思える。お前はそう言えるだけ行動したのかと言われたら、胸を晴れるほどたいしたことはしてないが
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど
なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
いい加減に別れた方が良いと思うのに
妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
嫉妬深いだけかな、、、。私は元々、人や物に執着してしまいます。1つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。
苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね…
最後まで生きようよ、一緒に
「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。
みんなは自傷する時何使ってる何使ってるー?よければ教えて欲しいです!!ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます!
ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。
許せない気持ちを抱えてはいけないの?
自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか
私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ! 本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった
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