つい最近、自身のフォロワー関係でのごたごたがひとまず解決したのでやれやれ・・なんて思った矢先、思わぬ事が起こる。
姪が忽然と姿を消したと姪の旦那が訪ねて来たのだ。書置きだけ残し電話も繋がらずネコまで連れて出てく。挙句何も話さないというのだ。
もう・・”またか”と、過去に何度思ったし言ったのだろうか？
学習能力無い訳？？ もう昔と違って旦那が居るのにその行動は何？
旦那が姪に対して暴力振るったとかそういう事でもなく、自分で対処しきれなくなると逃げ出すのは相変わらずなのかよ・・とキレかけた。ただ、思ったよりも近くに潜伏(金の無い甥の家)してて、甥を通して言うべきか・・と思ったりもした。過去のまだ未成年だった頃ならそうしていただろう。
だが、今や旦那も居る別の世帯の人間だ。自力で解決せず何とする？って話で。
まぁ「言わない」選択を私はしたが、たぶん旦那は甥を通して解決しようと行動するだろう。なので任せる。
何かで頼まれたら行動する程度で良いと思う。てか、そもそも夫婦なんだからお互い遠慮なく言い合えない関係は、本当に夫婦と言えるのか？とすら、未婚の私は思ってしまうのだが・・ホントの所はピンキリなのだろうな。
ただ、あの旦那は姪に対して真摯で優しい言葉を話す。だから私が下手に介入するより静観してた方がイイと思った。
だけど、そう決めても・・繰り返される現実に、本当に縁を今直ぐ切れたら・・と思うのだよ。
縁を切るだけじゃ足らないけどｗ
そんで、過去の事でもやもやしてるから、昨日(6/26)は体が耐えられなくなって・・吐いた。
そのせいか熱も少しあってめまいまでして・・。配信を中止にした。でも横になっても気持ち悪いしで起きてて・・結局寝てない。
今日もかなりだるい。しんどい。
姪や甥やその親の事まで含めて芋づる式に思い出す事が自分の中で膨らみ、弾け・・
それと相まって【聞けばいいや姉さん】の事も名前見るだけで反吐出そうになってる自分に気づく。
姪・甥・兄・元兄嫁・親・・そしてあの聞けばいいやって自分で調べて行動しない人・・みんな同じ。
自分のトラウマにも紐づけられたこの過去をどす黒い感情で毒を吐きたくない。
誰にも理解されないけど、どうせあいつらの事言ったって、あいつらを肯定して私を否定する奴しか居ないのだから言う気も無い。
なぜなら、こんな黒いもの見たって何にもならない。
私の心が壊れて修復不可能になってる理由も過去にあるけど、言うと壊れてるのが分かるよｗ
姪の事で私がこれ以上壊れたり苦しむ必要なんて無いって分かってるのに、精神落ちつかない。
もう本当、毒吐きたくなって苦しくなって、ぐちゃぐちゃの感情、整理する為にココに来ている。
Twitterとかの上で以前でも仲良くしてくれた人に、毒を吐きたくない。だから離れた。別アカも同じ名前のくせに「ここならいいな？」とかって何やら誰か(私の事かも知れないしそうではないかも知れないが)の事に対しての不満的なツイートを見た。
そういうのは、こういう所で書けよって話よ。
あのアカウントでもブロックしてくるかもね。
私からはブロックは外した。ミュートは付けたまま。
同じような性格になったから、親友とも呼べた人とも昔・・縁を切った私です。
私は私の為に生きている。
誰に何を言われようと、一度出した選択の結果がなんであれ、私はその結果も選択も後悔なんてしない。
全ては、私自身を守る為でしかないからだ。
心がいくら「死にたい」と叫んでても何もしない。
本当のそれは「死にたい」ではなく、「縁を切って離れたい」だからだ。
手っ取り早いからって、それはもう選ばないと決めた。
自分で自分に課した決め事は、体調悪くない限りは守る。
そうしていなければ、私は動けないし行動出来ない。
本当なら、山奥とか寒村とかの端の方で誰にも極力会わず過ごしたいくらいなのにねｗ
ネットがあればどこに居ても、様々な人と会える。
作った”冒険案内人”という姿で性格で、交流出来る。
それ・・だけで良い。
私はそう考えている。
その為にも、いつか必ず『家族』カテゴリの人達とは縁を切って今の家売って、他所へ引っ越す。苗字も変える。
それがリアルな私の願い。この一家から解放されることを。
ネットの世界での活動では、収益化と動画編集技術の向上とかまぁ、いろいろ必要としてるけどｗ
・・あぁ。だいぶマシになった。ココで書いてるだけで毒抜き出来る。
少し眠れそう。
でも、変な時間に寝るのは後々大変なので夕方まで我慢する事にする。
こんなのを拾って読んでくれた皆さま、ありがとうございました。
辛く苦しいのは自分だけでない事も知ってるけど、自分の過去を知らない(精神病むから言う気は無いが)人にとやかく言われても、基本気にしないし、家族から罵倒や蔑まれた人生で悪口や罵倒されようが、理解されなかろうが・・どーでもイイです。
何度も書くけど、私は私の為にしか行動しない。
自分を守る為なら、仲良くしてくれる人でも縁を切るけど・・
３人の内、全部だめになると思ってたんだよ。最初。そうはならなかった。
私に対しての理解ある人は、相当な”大人”であり、類友感否めない。
理解出来ない人は、一般的に平穏な家庭で育った人や同じような選択肢の場面で私と同じものは選ばない人くらいね。
まだしんどさは残るけど、なんとか回復したい所。
それでは、この辺で。
最後まで読んで頂き、ありがとうございました✨
