他人が努力して得たものに嫉妬するなんて
最低でした
なんで、こんなふうになってしまったのでしょうか
私のせいです。
昔は、嫉妬だけはしない人間だ、なんて豪語していたのに
嫉妬とか、劣等感とか。
もしくは、友達が下がる事で自分が上に行きたいという願望が密かにあるとか。
本当にごみのような人間になりました。
きっと性格の矯正だって、今は子供と大人の境目(？)ですから
どんどんできなくなっていくんでしょう。
私はこのままなら確実に誰からも嫌われる
お母さんのようになってしまう。
もしかしたら、それよりも悪く
嫉妬がこれ以上育ったらと思うと怖いです。
もう、どんどん性格が凝り固まっていって。
暴力的な最低な人間に育つんだと思います。
嘘つきで、最低で、悪魔みたいな、鬼みたいな。
醜いです。
醜くて仕方がない。
はやく消えて仕舞えばいいのに。
でも、こんな自分でも、好きでしかいられないんです。
だって、私は、毎日好きなものを食べて、酸素を取り込んで二酸化炭素を吐いて、友達に迷惑をかけて寂しいからってダル絡みをして。
それは、自分が好きだからこそ。
自分が大事だからこそ、自分に与えて、与え続けるんです。
それも、きっと満たされないから、際限なく、です。
自分がきらいだなんて、もう言えない。
じゃあ、好きなのかと言われると、心底どうでもいいです。
…本当は自分が世界で一番可愛いと思って大事にしてる癖に。
もう、消えたいのに、消える勇気が出ないです。
ただ、一人になると、どうしても消えたくなります。
まだ生きているのは、自分が臆病なせいです。
生きる建前もあります。
私の友達が、まだ小6なのに、余命宣告されて、
私に全てを託そうとしました。
あなたはまだ生きられるからって。
たしかに、私は健康体であるという取り柄があります。
それでも、私は素敵なあの子の代わりになんてなれない。
あの子にいつか褒めてもらえるような生き様がどうしても私にはできないんです。
…努力もしないくせに。
結局生きるんでしょうね…
消えたいなんて嘘なんでしょうか？
私は嘘つきですから、信じなくていいです。
ただ、今は、そう思っています。
…
まあ、5秒前と言っていることが違う、と言われますが。
私も死にたいし消えたい。
今まで何度も思い、今も思ってます。
けど消えることは出来ない。
全ての人から自分の存在を消すことは出来ない。
死にたいと思っていても、死ねない。
躊躇して失敗した後の事を考えてしまう。
誰かと自分を比べるのは苦しいです。
あいつと比べて自分の方がマシだとマウントを取ったり、何であいつみたいになれないんだと劣等感や嫉妬に苛まれるのも、どっちも空しいです。
私みたいになって欲しくないから、
色々な考えを柔軟に取り入れて、
自分の生きやすい考え方、生き方を見つけて欲しいです。
どうしたら良いのかは私にも分かりません。
分かっていたら今の私はこの場には居なかったと思います。
あむさんの消えたいという気持ち、私は嘘だと思いません。
仮にそれが五秒前だったとしても、その時はすごく辛い気持ちだったんだろうと思います。
いつか自分を嫌わずに、生きることに疑問を持たずに生きられるようになって欲しいと思います。
私のようにはならないで欲しいと言う勝手な願いです。
