子育て、何もしたくない。どうすればいいのかわからない。5月に子どもが産まれ、妻の実家で子育てをしている。

ななしさん

協力できない精神状態へ旦那さんを追い込んでいるのでは？というご意見は貴重だと思います。
奥さまのご実家へ足を運び子どもの世話をする、そんなマメな旦那さんは珍しいんじゃないかと思います。
だからこそ奥さまには、もっとおおらかな気持ちで見てもらいたいですね。
仕事でクタクタに疲れている旦那さんが、子育ての細かいことにあれこれ気をつかう余裕があるわけでもないでしょうし。
「お仕事お疲れさま。ありがとう。」の感謝があるといいんですけどね。
子育てについてご親族にアドバイスをもらったり、たまには奥さまに優しい言葉をかけ、気持ちをやわらげてあげてはいかがでしょう。

ななしさん

2児の母です。お返事も拝見しました。長文失礼します。

このお返事は、主様を批判するつもりは1ミリもありません。むしろ同情の気持ちがとても強いです。
ただ、過去の経験から奥様への擁護があることはご容赦ください。


日々のお仕事お疲れ様です。
仕事で疲れ切ったところに奥様から理不尽なイライラをぶつけられるのは、精神が擦り切れてしまうのも無理はないと思います。主様は繊細で優しい方なのでしょうね。

なぜ奥様は主様に文句や理不尽なことばかり言ったり、イライラをぶつけてくるのか？
理解ができれば予防線を張れるかもしれません。
想像できうる理由を挙げてみますね。
(的外れの箇所はスルーして下さい)

https://www.nhk.or.jp/sukusuku/articles/article_92/
https://www.nhk.or.jp/sukusuku/articles/article_91/
NHKの子育て番組の記事です。参考までにどうぞ。

1.産後で身体がボロボロの中で初めて育児、2～3時間の小間切れ睡眠で疲れが取れない
2.ガルガル期による精神不安定
3.実家の生活によるストレス

産後の女性には「ガルガル期」というものがあり、産後のホルモンバランスの乱れにより精神状態がとても不安定なります。
目の前のか弱い命を守るために全神経を注いでると、不安、悲しみ、怒り、とにかく負の感情が渦巻きます。
中には、赤ちゃんを誰にも触らせたくない！と思う方もいるそうです。

男性側からしたら言い訳に聞こえると思いますが、これは優しさや思いやりなど精神論でどうにかなる問題ではなかったです。。(ガルガル期を知っていたので夫に申し訳なく思っていましたし、謝っていました)
もしかしたら奥様は自分の不安定な状態に気付いていないのかもしれません。

また、里帰りした方の中には、助かった面もたくさんあるけど家族に気を遣ったり育児に口出しされたり、ストレスもあったそうです。


つまり奥様は
心身がボロボロの中で、か弱い赤ちゃんを生かすことで頭がいっぱい。
少しのミスも無いよう24時間神経を張り詰めさせながらお世話してるせいで、夜間も少しの泣き声で起きてしまう。
母乳であれば足りてるか不安になり、予防接種のスケジュールも複雑。
産まれた瞬間から生活が一変、身体も痛いし眠れない、少しのミスで死んでしまう赤ちゃんの健康を保つことに全神経を注ぎ、気の休まることのない生活は想像以上に苦しいです。
赤ちゃんの為に、常に戦闘態勢なのです。

その中で、
夫とはいえ自分以外の人に赤ちゃんを任せるのが不安だったり、
「私(奥様)は毎日緊迫した赤ちゃんのお世話で1日が終わるのに、夫は今まで通りの生活をしている(仕事、トイレ、ご飯など自分のペースで自由にできる)」という羨ましさ、家族以外の人と話せない閉塞感、孤独感、
赤ちゃんが生まれて幸せいっぱいなはずなのに、負の感情が生まれてしまう自分自身へのイライラ、ふがいなさ


それらがすべてが主様に向けられてしまっているのかもしれません。
本当に理不尽ですよね。主様は自分のやるべきことを精一杯やっていて、これ以上どうしようもないことなのに。

だから代わりに謝りたいです。
間違いなく、奥様の怒りは主様のせいではない。

主様がつらくなってしまうなら、現在の精神状態を冷静に奥様に話して、(文句言われるかもしれませんが聞き流して)一度行くのはお休みしてもいいのではないでしょうか。

問題は里帰り後の生活ですよね。。
里帰りが長いと父親の育児参加が遅れることで、その後も参加しにくくなるそうです。でも7月末までは奥様のご意向なのかな。。

最後になりますが、１つだけ覚えておいてほしいです。
怒りは、奥様が赤ちゃんを一生懸命守っている証です。
慣れない育児で、母親としてとして頑張っていて
疲れ・悲しみ・不安が極限に達してしまった結果です。
主様がダメなのではない、奥様がダメなわけでもない。
お二人とも、まじめで頑張りやで、責任感が強い方なのだと思います。

休息と、夫婦の密な会話をとにかく大事に‥。
今は主様の休息を大事にして下さいね。
このお返事が逆に不快にさせていたら申し訳ありません。

小瓶主です。皆様のご意見に感謝致します。真剣なお返事を読みながら、自身の文才では伝わらない気持ちにもどかしさを感じています。
妻との会話も、妻と子どもの体調への気遣いも、大事に想っているならばすべきことをしても尚、否定され続けるのならば、どのようなご意見になるのでしょうか。抱っこしたくてもできないから、ぐずった我が子を抱っこした時に妻に怒られNOと言われた経験があるから、近くで見ていることしかできないのです。子どもを監視していると言ったのは妻であり、私にその意図はありません。スマホに関して言えば、子どもの様子を見ながら状況を判断して調べものをしたり、連絡したり、そのような短時間なことすらも許されないのでしょうか。妻は私がスマホに目をやっていたその一瞬だけを切り取って怒るのです。加えて言うなら妻はよくて夫だけがダメな理由を教えてください。仕事終わりと休日の短い時間しか会えないからこそスキンシップを大切にしたいのに、妻の様子を伺い、妻の許可を得ないといけない状況は普通なのでしょうか。こちらに投稿しても真意が伝えられず残念です。最初の投稿をしたときの私はなんの解決にもならないことをわかっていながら、誰かに同情されたかったんだと思います。もう大丈夫です。終わりにします。
もし真意が少しでも伝わった方がいらっしゃるなら、それが誰かの奥様ならば旦那さんに優しくしてほしい、旦那さんの言動を簡単に拒否しないでほしいです。それが同じような境遇の誰かの旦那様ならば僕にはできませんでしたが、不平不満を含めた思いの丈を奥様に話して、歩み寄ってくれることを願ってみるのも１つの手だと思います。頑張ってください。

ななしさん

文句や否定と受けとめないで欲しい。スルーして。

ななしさん

毎日お疲れ様です。

ママとパパにありがちな衝突だと思います。
理由は単純で、大体の旦那様は「育児＝子育て」としか考えていないからだと、私は思っています。

「育児は子供を世話すること」だと思っているでしょう?
それは違います。そもそも大半の夫婦において、最初からママと同レベルのお世話が出来るパパなんてまずいません。
だからパパがまず目指すべきことは、ママを大事にすること、赤ちゃんを知ること、なんです。ここに夫婦の大きなすれ違いが発生しやすい。


小瓶の「スマホを見ながらは止めて」「監視みたいだから止めて」について。
この指摘を、旦那様が「吐き戻しなど、いざという時に対応できるようにしておいて欲しい」という意味でしかとらえないからこそ、「スマホ見ながらでも注意してるよ」とか「スマホ持たずにちゃんと監視していたじゃないか…」となるのです。

奥様は単なる「見ていてね」ではなく、「大事にしてね」と言っているのです。

「スマホを見ながら」は、明らかに相手を大事にしていない行動だから論外ですね。恋人同士のデートでさえスマホはNGだと聞いたことがあるでしょう。
これは主さんも何となくわかっていると思います。

そして「監視していたら嫌な顔をされた」これは何が問題なのかといえば、「監視しかしていない」のが問題だったのだと思います。

おっぱいをしっかり飲んだ?昼寝はした?次の検診や予防接種はいつ?赤ちゃんの服は足りる?買ってこようか
?
ママ、あなたは昨日どれくらい寝られた?夜に何回授乳で起きたの?
食欲はある?
そういう会話、奥様や奥様のご家族としていますか。
「赤ちゃんやママのことをもっと知りたい」そういう態度をたくさんとれているでしょうか。

赤ちゃんに話しかけて指を握っている。これはとても素敵なことです。
ただ、「ずっとぐずっている」なら、まず抱っこしてあげようとしてみるのはどうでしょう。最初は不器用でも、繰り返しやって、抱っこを覚える。男性の方が腕が太く力があるから、安定してあやせることもあるんですよ。
ぐずっていても話しかけながら見てるだけだったとしたら、「大事にしている」ポーズには見えにくいと思います。

育児を「赤ちゃんのお世話をする」としか考えないパパは、どうしても行動が少なく、受け身に見えやすくなります。パパか目指す育児とは「赤ちゃんを知ること」です。どんな些細なことでもね。
たくさん話して、たくさん聞いてあげて下さい。

仕事でも大切な顧客には相づちを打って質問するでしょう?
それは情報を引き出したいというだけでなく、「あなたに関心がありますよ」とか「あなたをサポートしたいです」とか、そういう姿勢をわかって欲しいからですよね?

「赤ちゃんに興味を持っている」と、わかりやすく、大げさなくらいわかりやすく、奥様に示してあげて下さい。