学年で浮いています。誰かからのお返事が欲しいです。高校3年の学生です。誰かに今の自分を知って欲しくて、ここに書きます。

高校3年の学生です。
学年で浮いています。
誰かに今の自分を知って欲しくて、ここに書きます。もしお返事頂けたら嬉しいです。

私は中高一貫校に通っていて、同じ学年の子達とはもう六年目の付き合いになります。

小学校高学年辺りからなんとなく人との会話が苦手だな、という感覚がありましたが、中学時はそこまで気に留めることもなく、狭い友人関係ではありながら普通に笑って話していました。しかし高校1年生になってコロナが流行し、クラス内でも分散登校の形になった時、普段話をする人が教室に居ないことに気づきました。自分が浮いていることを自覚した瞬間、見える世界が一気に変わったのをよく覚えています。

それから周りの目を意識するようになって、皆と同じような前髪にしたり、人に意見を合わせるようになりました。教室がひどく居心地の悪い場所に思えて、同じひとりぼっちの子を探すようになりました。けれど会話をしようとしても、相手の機嫌ばかり考えてしまってちゃんと楽しむことが出来ず、次第に会話自体が嫌いになってあまり話さない生徒になっていきました。今思えば、この時周りを気にしないで普通にしていたら、普通の生徒になれたんじゃないかと思います。

そして高校3年生に進級する頃には、自分はクラスにとって邪魔な存在だという思いがすごく強まっていました。そのクラスには優しい人が多くて、一人でいる私になにかと声をかけてくれる子もいましたが、上手く話せてる気がしなくて、仲良くなるのが怖くて、自分から何度も距離をとってしまい、今もちゃんと向き合え無いままです。

話が重くなってしまうかもしれないけれど、普段は誰にも言わないから、ここでは言わせて下さい。私が人の顔色を伺いすぎる、1つの原因についてです。
私には小学生の時、母から暴力を受けていた記憶があります。
車の中で頭を叩かれる記憶、 家の外で新聞を布団にして寝ていた記憶、ハンガーやペットボトルが飛んでくる記憶、友達と話してる時、後ろから腕を爪でつねられている記憶が頭の中にあります。 それはいつも普通にある記憶で、最近おかしいことだと思うようになりました。

今は嘘みたいに何もありません。暴言や物を捨てるなどはあっても、今の母が記憶の中の母と同じ人だとはなかなか思えません。改心したのか、それとも私が勝手に作り出した妄想なのか、今となっては何も分からないのです。母に「私に虐待をしていた？」なんて聞けないので、母と話す時はずっとモヤモヤしてしまいます。母ともずっと向き合えないままなのです。

でも、たとえ私の記憶が事実だとしても、皆と距離をとるという行動をとってしまったのは自分だし、ここから仲良くなるためにその事実をいちいち言い訳にしてしまったら、私はずっと過去に縛られたまま、可能性を失い続けると思います。だから母のことは抜きにして、私は自分の事を考えないといけないのです。
なのに頭の中は、ずっと上手い言い訳の方法を考えてしまって、自分の弱い所を見つける度に、母にも原因があると無意識に思っている自分がいるんです。学校で過ごすほとんどの時間、自分の弱さと、それの上手い責任のなすりつけ方について悩み続けてしまうんです。問題を解いてても自然と手が止まって、正直勉強どころじゃなくて、悩み続ける自分にまた悩み始める始末です。
自分はつまらない事で悩み続けるつまらない人間だ、という感情がほぼ一日中あって、でも誰かに頼る勇気もなくて、何も出来ないのが苦しいです。

私が学年で浮いていることを母はなんとなく分かっているようで、周りとちゃんとコミュニケーションをとりなさい、と私に言います。本当にその通りだと思うし、その事でずっと苦しんでいるけれど、今から仲良くなっても皆の仲の良さにはもう追いつけ無いから、苦しむことしか出来ません。皆が積み重ねてきた6年間に今から割り込んでも、半年で差は埋まりません。今の私に出来るのは、コンプレックスを晒す学校に通い続けるだけです。

後半年頑張るために、誰かの返事が欲しいです。何でも良いです。今まで誰にも言わなかった事だったから、誰かが知ってくれているという証が欲しいです。

こんな長文をここまで読んでくれてありがとう。
運営さんも、こういう場所を提供してくれてありがとう。自分の弱みを出せる所があると知って嬉しかったです。本当にありがとう。