宛名のないメール

最近妻がいつも不機嫌だ。
理由は分からない。
俺に理由が分かるなら真摯に謝罪することも、怒らせないように行動することもできるのに俺が馬鹿だからいつだって怒られて説明されてから理由に気づくのだ。
その後の謝罪にしても、まず俺自身が怒られる理由を分かっていないのだから妻からしたら不快でしかないだろう。
そもそも他人を不快にさせた時点で俺に価値なんて無いのだから常に生きていて良いのか不安になりながら生活している。
思えば昔から人の気持ちが分からないなどと怒られ、諭され、見放されてきたがやはり、俺には人の気持ちが分からないのだろう。
どんなに考えても妻が何に怒ってるのか俺には分からない。
誰も教えてくれないが、1番身近で幸せにしてあげたいと思った相手を毎日不快にさせ、職場では同僚上司に煙たがられている俺に果たして居場所はあるのだろうか。
どこにいたって常に周りを不快にしてしまう俺は本当に生きていても良いんだろうか。不安になる
しかし、死ぬのは怖いのだ。
どこにいても周りを不快にさせる俺のような物は消えたほうが良いのは客観的に明白だし、消えたい気持ちも大きくあるが、痛みを伴う事が嫌で嫌で仕方ない。
結局我が身可愛さに人に迷惑をかけてると思うと、自分が惨めで下らないクズのように思えてきて辛い。
今日何かの間違いで車にでも轢かれて死にたいが、きっとそんな事にはならないんだろう。
痛みを伴わず人生を終える方法があるのなら教えて欲しい。
俺が周囲に撒き散らす不快感を根絶するためにどうか、俺という個体をこの世から消し去って欲しい。
しかし、そんな方法は恐らくない。
無いから俺はまた周囲に迷惑をかけ、息をころすように日常を送らないといけないのだろう。
絶望感で心が満たされ、一歩歩くのだって億劫だ。
生存価値を自分で感じられない人間にとって死は救いだ。
どうか俺にも、早く救いがあらんことを願う。

名前のない小瓶

180674通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

沢山のお言葉を下さりありがとうございます。
なんだか救われた気分です。
昨日も今日も怒られては嫌になりを繰り返しており、難航しておりますが、このように認めて下さる方もいるのだと思うとまだまだ頑張れる気がします。
さらに努力していこうと思います。

レン

お返事失礼します。

人の気持ちが分からない、だから自分は周りを不快にしてしまうとお考えなのですね。

生きていてもいいのか不安で、でも死ぬのはできない。

いくら考えても分からない、人に迷惑をかける、そんな自分などいない方がいいと思われるのですね。

私も他者の感情を推し量る事がとても苦手で、感情が理解できていない事からロボットみたいだと言われます。

このロボットが思った事を書かせて頂きますね。不快に思われたら海に返して頂ければ。

まず、奥様との関係についてです。

小瓶主様は、奥様を幸せにしたいと考えられている所が印象に残りました。

奥様には、それをお伝えになった事ありますか。

私が以前言われた事なのですが、行動に不備があるとしても意欲がある事が分かると大分違うそうです。

私自身、奥様の気持ちが分からなくても幸せにしたいと考えている小瓶主様はすごいと思います。

諦めていないんだな、というのが率直な印象でした。

できていない事を、やろうと思い続ける事は苦痛を伴うように思います。できないという現実に直面しないといけなくなるから。

逃げないで悩まれている小瓶主様はすごいです。

もう1つは、小瓶主様がご自身で周囲に迷惑をかけ、不快にさせていると思われている点です。

これも人から言われたのですが、人間は皆誰かに迷惑をかけて生きているそうです。

やはり1人では生きられないそうで、お互い様なんだそうです。

私も小瓶主様と似た考えで、そんな奴に価値はないと思っていると言いました。

返ってきた言葉が、「じゃあ、この場にいる人全員価値がないって事なのね？」でした。

自分と他者に対してでは考え方が全く違う事に気づきました。

私自身納得できていないので何とも言えませんが、思い出したので書きました。

慰めにも参考にもならない事を長く書いてしまいました。

もう一度書いておきます。

私は、奥様を幸せにしたいと思っている小瓶主様をすごいと思いました。

私と少し似た悩みを持つ人がいる事を心に留め、終わりにします。

では。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

この命を生きたくても生きられない人に上げたいクラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。自分への口汚い愚痴早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまうお前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。こんちゃー。モテたい！！！！！何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていましたしにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。

生存価値を見出せない日常