宛名のないメール

僕は性同一障害があります。
正直、僕は「死にたい」と毎日思っています。
親にはいつも同じことを言われます。「一人で抱え込まないで。」そんな自分勝手なことを言われます。
「そんなこと言われても言えないことは言えないんだよ？ｗ」
一人で抱え込んで、一人で泣いて、一人で考えて、一人で、、、、
全部ひとりで
友達には話せない。怖い。否定されるのが怖い。
恋人に振られた原因は性同一障害だ。
この下の文章は、会話を表現したものだ。
自「大事な話がある。」恋人「何？」自「僕、実は。。。。性同一障害なんだ。」恋人「は？」。。。。。。。。。。。。。。。。
恋人「これからは。。。友達としてもよろしくでいい？」。。。は？嘘、別れるなんて話してないよね？え？自「わ、別れよう？」恋人「は？さっきもう別れたじゃん。」自「あ、ごめんその。。。一応、確認。。。みたいな？」
「と、友達としてもよろしくね？」恋人「うん」
そのあと僕は地獄のドン底に落とされたような気持になりました。この話の後日、ぼくは「彼」の連絡先をブロックしました。
そうです僕は女であり、男です。
どうぞ僕のことを好きなだけ否定してください。もう、何を言われてもボロボロなので効きません。。。

天野星４にたい

180465通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

否定する人の気持ちわからない

ななしさん

性同一障害は周りに結構いるんで全然気にならないよ。
そういう人も世の中にはいるってことだけでも知っててね。

ななしさん

『一人で抱え込まないで』なんて言われても困るよね。
私も同じ事思ったことあるから分かるよ。
辛い事を言える人がいないなら、宛メで全部吐き出せばいいよ。
ここは安全だから。みんな好きな事を言ってる。
貴方がここで何を言っても責める人はいないと思うよ。
運営さんがちゃんと確認してくれてるから。
この返信が、少しでも貴方の為になってたらいいな。

もゆ

私は、否定しないよ。
ふつーにかっこいーと思う、元女っていうのもあって女心?わかってくれそうだし。

勝手な意見だけど、否定した人はたぶん、主様のことを本当に大切に思ってくれてた人じゃないんだと思う。
難しいと思うけど、認めて受けとけてくれる友達や恋人だって新しく作ればいいんだから。
性同一性障害でもいいんだよ。

主様のことを本当に大切に思ってくれる人に出会えるといいね

またね

空夢未来

自分も、似たような悩みを持っていたので少しわかります。

性別のことって親や友達に言いにくいですよね、
自分も遠回しに親に言ったら、少し否定されてしまいました。

別に無理して誰かに言わなくてもいいと思います

誰かに言って、否定されても、
どこかには、理解し、助けてくれる人がいると思いますよ

ここで悩みを吐いてくださり、ありがとうございます！

ななしさん

ここでお話してくれてありがとうございます。ここにいる人は否定なんかしませんよ。私も何度も救われてきました。

体と心で性別が違う人、男でも女でも好きになる人、そもそも性別という概念がない人…。
世の中には色々な人がいます。
だからあなたのようなケースもちっともおかしくなんてないんです。
今回は、たまたま恋人さんが「性同一性障害＝心の性と反対が恋愛対象」と思い込んでしまっていたのだと思います。

残念ながら私は小瓶を拾って返事を書くことしかできません。それでも、あなたの幸せをお祈りしております。

天野星４にたいさんの他の小瓶

人はなぜ、わざわざ性別を分けるのか。男。女。それを分ける意味。分ける。分けた後に残るのは悲しみというものだけ。FTM、MTFのかたもみな、それで悲しむんですよ人間という生き物の存在そのものがまず、こわいです。いつも、相手が何を考えてるのかを想像するのに疲れたんです。でも、考えて話さないと嫌われるのではないかと怖くなります

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません最近の溜め込んだこと全部書くこれは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。全て嫌になった。どうしたらいい？仕事探したいけど、求人を見るだけで動悸がしてしまう。よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しましたたのしみたかった争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？死にたい

性同一障害の僕