ちゃんと生きるの向いてない気がする。朝も起きれないし、勉強も続けられないし、学校も去年の中盤から休みがちになった。

ちゃんと生きるの向いてない気がする。
朝も起きれないし、勉強も続けられないし、学校も去年の中盤から休みがちになった。
なんで皆んながちゃんと学校に来れてるかも、なんで自分が行けないのかも分からない。
朝になるとだるくて何もかもめんどくさくて起き上がるのにも行動するのにも時間がかかる。
時間通りに家を出れても、足が重くて重くて結局遅刻してしまう。教室までの地獄の階段を登りながらどうやって1日乗り切ろうかと考える。教室に入ったら親友の前以外では面白くて元気な私でいないとめんどくさい奴になってしまう。親友は元気のない私に気づいてくれる、心配してくれる、大切で大好きな存在だ。クラスメイトも面白い人ばかりで、このクラスで2年間過ごせることが幸せだ。
先生はいつも気にかけてくれて、私のことを責めずにいてくれる。友達は私がちっちゃなことで遅刻しても笑ってくれる。親は私が出席日数や単位を落とさないように休み過ぎた時は忠告してくれる。
皆んなが本当に優しくて強くてしっかりしてるのに、皆んなの当たり前すらできない私はなんなんだろうか、甘えてると言われてしまえば返す言葉は見つからない。
先生にも親にも友達にも心配かけて、いつか本当に見放されちゃうんじゃないかと不安でならない。
まだ高校2年生なのに来年の受験が不安で不安で、でも机に向かっても問題は解けないしワークは進まないしそれなのに課題もテストも大量にあって、もう何回も課題を出せずにいる。
せっかく去年頑張って良いクラスに入れたのに、自分は何をしているんだろうか。
適当に生きることをダメだなんて思わないし、自分でもよくわかってることなんだけど自分が甘えてると言われるとなかなか心にズドンとくるものがある。辛い。その通りだと思う。
朝ちゃんと起きて、学校が楽しみで、勉強も恋も上手くいけば良いのに、当たり前を当たり前にできれば良いのに。
解けない問題をひとつひとつ理解できるまでやると、課題が終わらない。追いつけない。
自分には勉強しか取り柄がないと思っていたのに、どうして勉強まで出来なくなってしまったんだ。
どうやって生きていこう、こんな自分じゃきっと社会にも適応できない。どうやったら良いかわかんない、何がしたいかもどうしたいかも分からない、自分じゃ怖くて死ねないし死にたくもないけど、消えたい。無理。何もできない。したくない。
何が嫌なのか分からない、机に向かえない、道のりが長い、気持ち悪い、頭が重い、だるい、眠い、辛い、やだ、何が嫌？何が辛い？どうしたらいいの？自分なのに自分がわからない。ちゃんと寝ても眠いし電子辞書で本を読む以外の授業の乗り越え方を知らない。助けてください。犬撫でるだけの仕事させてください。
もう支離滅裂だけど、吐き出せてよかったかも
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