こんにちは。
わたしはいま適応障害で休職中です。
休職中、親しい職場の人から連絡がたまに来ます。
『仕事やめちゃうの？』
『みんながどうして休んでるのか聞いてくる』
といった連絡です。
最近体調よかったのに、、これからのこととか、復帰したときのこととかを考えると、体調がまた悪くなってきました。
なにも考えたくない、悩みたくない、傷つきたくない、だから死にたいって思ってしまいます。
離れて住む実家の家族に私の体調のことを相談すると、気にしすぎだと言われ、しんどいので、彼にいつも相談しています。
彼はわたしの体調を理解してくれ、私に合わせて協力してくれます。ですが、死にたいと言う話をすると怒ります。
正直あたりまえだと思います。
でも、そうじゃないんです。わたしは死にたいけど死なないです。死にたくないです。
死にたくないのに、私の中の何かが私を殺そうとしてる感覚というのでしょうか。
だから、言いたいんです。聞いてほしいんです。死にたいの、でも死にたくないの、助けてって言いたいのに、怒られるから言えないです。
誰にも言えません。でも吐き出さないと悪い考えに支配されて眠れなくなります。
どうしたらいいんだろう。むずかしいです。
179963通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
死にたい時、私が読んでなるほどと思った文章があります。「希死念慮 note」と検索したら出てくる、「死ぬのを延期し続けている」というものです。
コレを読んでら自分は死にたいという気持ちと戦っている状態なんだな、と客観視できました。そして、それでも生きてるなんて自分まあまあ頑張ってるかも、と言い聞かせていました。
あなたの役に立つかは分かりませんが、良ければ見てみてください。
死にたくないから、助けてほしいから、
死にたいって言っちゃうんですよね。わたしはそうです。
毎日、おつかれさまです。一日一日、がんばっているんですね。
それなら僕に、教えてください。あなたの事。
怒ったりしません。死にたいと思うことは、自然なことです。
きっと今穴とはとても追い詰められているのでしょう。
逃げたい。という気持ちが、「死にたい。辛い」という気持ちになっているのでしょう。
当然です。嫌なことから逃げたいと思うのは。追い詰められて死にたいと思うのは普通の事です。
それでも、あなたの周りの人が、何か言うのなら。理解してくれないのなら、話す必要はありません。貴方は悪くないんです。
僕は、あなたが、「死にたい」といっても、怒りません。
ただじっと、貴方のそばにいます。話を聞きます。そして、他愛のない話をしましょう。くつろいで、そしたら、辛いことも忘れられるかもしれません。
僕に話してみませんか？
お便り拝見しました。
あなたが、つらい状況の中で頑張っているのが伝わってくるお便りですね。しかも人間の内面の難しさも伝わってきます。
この世界には、どうやら、私たちを不幸・破滅へ導こうとする悪い力が働いているんじゃないですかね。繊細なあなたが、あなたなりにその悪い力の働きかけを感じているのかもしれない。
その悪い力は、確かに私たちに影響を及ぼしますけど、私たちから自由を奪いつくすことはできないので、過度に心配する必要はないかと思います。それでも、あなたにはその働きかけに対する対処・ひと工夫が必要かもしれませんね。
私なりのお勧めは、２つあります。
一つは、近くのお寺のお坊さんか教会の神父さん・牧師さんに相談してみる、ということ。
もう一つは、悩める女性のための支援グループ「ぷろじぇくとHana」に連絡してみる、という選択肢。
「ぷろじぇくとHana」は、社会福祉士・看護師・カトリックの修道女などが在籍している悩める女性専用の支援グループです。
メルアド：
LINE ID：
電話：
＊電話は状況によってとれない時もあるそうです。
あなたのためにも祈ります。
50代のおじさんより
※運営により、一部削除しました
何もしたくない気持ち、よくわかるよ。
「死にたい」ではなく
「生きるのがつらい」に
変えてみてはどうかな？
そうしたら、あなたのパートナーも
もっとあなたのことを
助けられると思うのだけれども……
ここなら誰も怒りませんよ
ここでなら、たくさん言って大丈夫だと思います
私は、無理無理、助けて！って心で叫んで人目憚らず泣きましたよ
仕事帰り毎日そうでした
東京の、人がいっぱい通ってるとこで
みんなびっくりしたんじゃないかな
すごく惨めで情けなくて恥ずかしくて泣き止みたかったけど、みっともないのわかってたけど、どうしようもなかった
職場からの連絡気にしちゃって、いつ戻るかとか、こんな状態で責任もって仕事できるかとか考えて、迷惑かけてるの罪悪感になって、人として失格だとか責め始めちゃって、良くなってきてたのに一気に悪化して、嫌でした
休んでるのに休めないよね
私は結局やめました
こういうのって理解されないよ
相談しても意味ないよ
だけど、言葉にして誰かに聞いてもらうことには意味はあると思うから
ここで好きなだけ苦しい、死にたいって弱音はいてってくださいな
死にたいって人いっぱい来てます
あなたも荷物おろしてってくださいな
できないって認めるのも、死にたいって思っちゃうのも、苦しいよね
期待したいもん、自分に
認めたくないもん、自分がそんな人間だって
助けてなんて言いたくないよね、ホントは自分で大丈夫にしたいよね
恵まれてるのに、死にたいなんて贅沢
なんてだめなやつなんだって思いたくなる
ゆっくりで大丈夫、時間かけていいから
死にたくなっちゃった自分を抱きしめていこう
無理してくれてありがとう
いきててくれてありがとう
SOS出してくれてありがとう
そのままで大丈夫だから
自分を少しずつ、ととのえていこう
寝たくなったら眠って
泣きたかったら泣いて
バランスよく食べて、散歩したり運動して
彼氏さんにありがとうって言って
一緒にゴロゴロして
できる範囲でやれることをやって
できることちょっとずつ増やしてこう
できることだけやって
無理なことはやらない選択をして
自分のためにいいと思うことはなんでもやって
元気になるのを諦めないで
波があってもいいんです
死にたくなってもいいんですよ
苦しくても生きていけます
あなたには幸せになる権利があるから
掴み取って
色々ためして探してください
居心地いい考え方を
躓いたところには必ず、新しい価値観があります
今は信じられなくても大丈夫です
また元気になれますよ
とにかく今は自分をとことん甘やかして無理しないで、気持ちが楽な方へ考えてね
開き直ってしまっていいんですよ
分かります。ここで吐き出したらいいんです、
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
バイクのせいで自殺したと書いたら
帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。
よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？
なぜ私ばかり損するの
あなたからは命の香り あなたは柔らかな色 ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色 優しいあなたは、暖かな日向
今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？
（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない
ねこさんへ
先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る
生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？
これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。
私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。
