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「大丈夫」
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「大丈夫。」
私の口ぐせ。
私は自分に言い聞かせる。
大丈夫って言ったら苦しくない気がするから。
気がついていないふりをしてるだけだなんてわかってる。
それでも辞められない。
認めたくないから。
でも私の友達は言う。
「あなたの大丈夫は信じられない。」
信じられない…か…。そっ…か…。
大丈夫に見えるように頑張るからね。
心配かけたくないなぁ…。
ごめんね。悪気がないなんてわかってるんだよ。
……もう心配かけないようにしないと…。
愛姫
179874通目の宛名のないメール
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。
ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。
なぜ私ばかり損するの
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
死にたい気持ちがあるけど死ねない
私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない
フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。
なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
1歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに
全て嫌になった。どうしたらいい?
君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね
FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
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