宛名のないメール

何よりも悪いことだって知ってる。
生きてたらきっといい事があるって知ってる。
別に本気で死にたいわけじゃないし、死ぬ勇気もない。

ただふと、ふと生きている意味を見失う。逃げ出したくなる。その時に頭に浮かぶのが死にたいって言葉なだけ。

自分が恵まれてることも、愛されてることも、人は思ったより優しいことも、知ってるよ。それでも私には息をするのが精一杯で、生きていくには難しすぎる。

所詮他人じゃん。一生愛してくれるわけじゃないでしょ。無償の愛を注いでくれるわけじゃないでしょ。誰だっていつまでも味方でいてくれるわけじゃないでしょ。私は大切にされる価値ないもんね。

名前のない小瓶

179746通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

放浪の旅

やあ、希望的観測さん。
生きるも、死ぬも、誰にも意味は持ち合わせてなどいないものさ。目的も、在り方も、信じたい方に向かせるのが自分の意志ってことさ。

生きててもしょうがないぜ。
生きてるからこそ苦しむんだし、
逆に幸せになれるんだからさ。

大丈夫。
他人は思ったよりも馬鹿だから。
うん。超絶過ぎるくらい阿呆だわ。

あなたのために愛してくれるし、
ずっと味方でいてくれるし、
何より大切にしてくれる。

ありのままの自分自身で生きる。
自分の持っている魅力は案外強力だぜ。
たとえそれが不細工なものだしても。

生きられる時に適当に生きようぜ。
いつか死ぬんだから。急ぐなって。
不幸のままの自分でも別にいいんだからさ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうすぐ4月。親も、緊張する。苦しい。また朝がきて、日常が始まった、、TVでは笑ってる人達が映っていて、、こうやって毎日が過ぎていくのか、、来ないLINEを何回も確認して、既読がつかない当たり前の事に落胆して僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。あはは、しにたーい精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっている男性に質問です。職場で、好きとまでは思わなくても少し気になる部下がいたとして、自分の思う反応が得られなかったり、ちょっと距離のある反応をされたら、悪口を言ったりしますか？明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。ほんとの自分ってどこにいるのかな貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたい死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。人間を捨てたと思ったゴミの話し

何よりも悪いことだって知ってる。生きてたらきっといい事があるって知ってる。別に本気で死にたいわけじゃないし、死ぬ勇気もない。ただふと、ふと生きている意味を見失う。