ずっと誰かに聞いて欲しかった話

私はちょうど去年の今頃くらいから病み始めて、
ガチで死のうとして遺書まで書きました。
自分の部屋(4階)から飛び降りようと思いました。
結局怖くて出来なかったですけど。

で、何で死にたかったかっていうと…
ある日、
一学期の期末テストの結果表が届きました。
そのテストは今までで一番良い点数と順位で
自分でもとりあえず満足してました。
私英語苦手なんですけど、めちゃくちゃ頑張って
やっと平均点取れたし、
音楽は学年6位だったし。
私にしてはいいほうだったんです。
それで、一年ぶりくらいにお父さんに結果表見せたんです。
そしたら、言われた言葉が

「○○(私の名前)理科苦手か〜、英語も？
 まあ理科は得意不得意あるかもしれないけど、
 英語はもうちょっと頑張りな。」
、ですよ、、、。

私的にはまず、音楽を褒めてくれると思っていたので
ちょっと期待外れで、
一番悔しかったのが英語で。
私、頑張ったからやっと平均取れるようになったんだよ。
何であなたにもっと頑張れとか言われなきゃいけないの？
頑張ったからここまで来れたんですけど。
って思いました。

私この時泣いちゃって、お父さんも一応「ごめんね」とは言ってくれたんですけど、
その後言い訳ばっかりしてて全然謝られた気がしなくて。

そこからもう何もやる気なくなって、
何も出来ませんでした。
最初は悔しくて見返してやろうって思ってたけど無理でした。
二学期の中間と期末はもうボロボロで。

でもお母さんは怒らないんです。
「次頑張ろうね。」とか、「見直しちゃんとしなよ。」とかしか言わなくて。
結果がいい時はすごい褒めてくれるんですけど、その時はテンション低くて。(当たり前か…)
私はお母さんが褒めてくれるのがすごい嬉しかったし、
お母さんが笑ってくれるのも嬉しかったんです。

だけど、私はもう何も、頑張れなくなってたから。
お母さんを喜ばせられないなら、私生きてる価値ないなって思いました。
私、何も出来なくて本当にごめんなさいって思いました。
だから死にたかったんです。

こんな事で死にたくなるのって、おかしいと思うんですけど、本当に死にたかったんです。

ずっと誰かに言いたかったんですけど、言えなかったので、ここまで長い文を読んでくださり本当にありがとうございました。