少し弱音。なぜか今、心が動かない。今、一時。夜中の。

少し弱音。
なぜか今、心が動かない。
今、一時。夜中の。
いつもだったら、何もかも楽しい。
深夜テンションじゃなくってね、
家族が起きていなくて、物音もしなくて、社会が動いていない時間だから。

一人で絵を描いたり、
ピクシブを見たり、YouTube見たり。
あるいはお友達とDMしたり。

でも、なんかいつもと違う。
寝たいわけではなくて、でも何かしようと動けなくて、
友達が話してくれても心が空っぽでお話ができない。

なにか心が動くのを拒否しているみたいに何もできない。


こころあたりは、ある。

昨日また弟に殴られた。けられた。
瞼は強く抑えられた後で触るといたくて、
首や腕はあざができた。

その程度ですんでいてよかったなとは思う。

前よりももっと強く、窒息させようとしてきた。
踵で私の首を踏んできた。
ひゅーひゅー喉から音が鳴るから、まだ息はできてるなって意外と冷静で、
でもだんだん視界はかすむし、手足もしびれた。
負けたくないって、思うの
だからさ、泣かないし、苦しそうな顔はしない。
それがより癪に障ったのか、のどぼとけを強く踏んできて、
私の体は咄嗟にせき込んで、手は足を振り払ってしまってた。
沢山の暴言を吐かれた。

髪の毛を引っ張られて目の近くを指で強く押し続けたりとか、
頭を殴られるとか、
ごめんね。あんまり詳しく覚えてないや。

でもさ、不思議にね、
全く痛くないの。体が、いたくない。
本当にね、いたくないの、殴られても、衝撃だけ。
首を絞められても苦しくなかった。
不思議だよね。

正直ああ、死ぬかもしれないって冷静だったし、
それでいいやとも思った。

怖くはなかったし、いたくないから涙も出ない。


でもやっぱり何故か寝るまで震えは収まらないし、
気を抜いたら失神しそうな感覚なんて伝えたらいいかな。
手足に力が入らなくて、意識事脳みそが後ろに引っ張られてる感じ。
とにかく意識が飛びそうになるの。



いまね、ホントになんにも感じないの。
体の真ん中に穴が開いたみたい。


心が何もかも拒否しているのかな。


訪看さんに相談した。

結局いつも通り。
お母さんに相談しようだけ。

それができないの。

今私の家はぎりぎり。
本当に、いまにも崩れそうなの。

なにか風が吹いたら崩れてしまうから。
どうしようもできない。

今の弟には、話は通じない。
暴力をすることをにやにや笑って誇らしそうにする。


助けてほしいとはもうあまり思えないから、
私が耐えればいいと思う。
痛くないしつらくないから、耐えられるよ私。



正直ね、正直、思う。
これを親がやっていてくれたらなあって。
窒息させようとするなんて、親がやったらアウトでしょ？
でも兄弟。
誰に言っても別にって感じ。
もし親がこういうことをしたら、外からの介入は必要とみなされるけど、
中学生はそうされない。



可哀そうだなって思う。弟。
あんな考え方だと、あとから絶対に自分に帰ってくると思う。
怪我の証拠写真は撮ってあるから、あとは音声。
もし何かあった時に痛い目を見てほしい。





ちょっと元気出たかもです。
今日はもう寝ます。

よい夢を。