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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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自分はできてないのに…
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私には人の気持ちを考えろって言うのに、
✕✕は私の気持ちを考えてくれないんだね。
私のことはどうでもいいから。
私は弱くて価値がないから。
だから、私をそんなふうに扱うんだ。
だから、何でも私のせいにするんだ。
私の気持ちを考えられないから、そんなに雑に扱うんだ。
自分ができていないことを私に求めるって凄く理不尽。
…愚痴ってしまってごめんなさい。
【りな】
179505通目の宛名のないメール
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奏~かなで~
大丈夫だよ。
私もりなの気持ち、分かる、、。
自分はやんないくせに人には文句言うの、やめて欲しいよね。
だったら自分がやってよ、って思っちゃうな、。
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【りな】さんの他の小瓶
生と死の間
私を認めてほしいんだ
決めたんだ
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るりへ
嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
疲れました。
え、むつ氏特装版売るんスカ?先着100名サイン付き?欲しいに決まっとるがな...んなもん。
君の声が好きだよ。
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。
仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう!
すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。
潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
早く
死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
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