私の夢は普通の結婚をして、家を建てて、普通の家庭を作ること。たった、それだけでいい。それができたとき、きっと最高

中３、受験生。
人の考え方を知りたくて投稿。

友達に、
「なんで頼ってくれないの？なんで信用しないの？
わけわかんない！！
人に頼らなさすぎだよ…
私は悲しい」
って怒られたり、悲しませたり、
「いつでも甘えてこいっ」って励まされたり。


担任にまで、
「頑張り屋さんだね、そんなに頑張らなくていいんだよ。時には人に甘えることも大切です。」
って、言われた。


すごく、すごく嬉しいけど…その気持ちにはこたえられない気がする。

頑張ったから、自分の居場所があるわけで。

笑ってるから、人を一番に考えるから、そう思ってくれる人が出てくるわけで。
人間不信なんかじゃないけど、結局、最後に信じられるのは自分で。


前期も後期もやってる生徒会も、私が動かなかったら、動けないから。

…後期生徒会に、前期メンバーは多く文句は言うけど、
「あんたに想いは託した」
とか言って後期はやらずに逃げる。
その気持ちにこたえなきゃいけなくて。

私は人が言うみたいな人間じゃない。もっと自分に甘い。


甘えるのが、下手くそなのはこの環境のおかげ。

自分のことだけで精一杯の両親と、親戚と。

世間体ばかり気にして、
志望校指定してきて、
私の話は無視の祖父祖母。

金＞男＞自分の母＞自分＞客＞友達＞家庭の考え方で今まで生きてきて、

父に裏切られたくらいで、人生棒に振って最終的には私を捨てた母親も。

そこから、父を守るため嘘を付き合う引き離した人と母親家族も。

浮気相手に、私のために母がためてたお金でネックレスプレゼントしたくせに、自分は悪くないと思っていたり、
最近増えてきた懇談とかで、
家ではこれっぽっちも私のこと見てないのに、
「全然勉強が足りない」
「志望校考え直したほうが…」とか言う父には、

仕事も生活環境もちゃんとしてなくて、嫁にも逃げられて、親に頼ってる身で
父親面すんなって思ってしまう。

生徒のこと、見えてないのに、周り見れなくて綺麗事並べてる担任も。

自分がいい子でいたくて、恋に振り回されて、ボロボロになっちゃう友達も。

どうしてって、思うより先にそれが当たり前だから。
結局自分が変わるしかなくて、
見下してるわけじゃないけど、
人間は、結局自分が一番って諦めてるから。


私はいい高校にいくことが、夢じゃない。
好きなことはあるけど、それに一生かけたいとは思わない。

レベル高いところにいけば、それだけ勉強熱心になる。部活が強いところに行っても、同じ。
他のことができない。

だけど、今の時代ならやっぱり学歴が最優先で、仕事がとられる。

レベル低い高校でいいから、一人暮らしできる資金をためたい。

早く家を出たいなんて言ったら、「こんだけ育ててやったのになにが不満なんや」とか、筋道通ってないこという家族がいる。

だから、もう言えない。


笑ってれば、人は集まってくるし、
自分以上に大切にすれば、友達にも大切にされる。
苦しくても頑張れば、先生に好印象を与えられる。

結局、心底はそう思ってる。

みんな強いって言うけど違う。
言わないだけ、絶対に悩んでる弱さを見せたくないだけ。


自分以上に辛い人なんてたくさんいるし、
もちろん、自分のこと不幸だなんて思わない。

恵まれてるし幸せだし、毎日楽しい。

ただ、人を心から信じてないだけで、
両親にだって、この世に誕生させてくれて感謝してる。親孝行だってするつもり。
育てられなくて、
最終的には放置しちゃったとしても、人間だから仕方ないよ。


でも、辛いって書いてあるブログにコメントするのは優しいからじゃない。

「あんたより辛い人もいるから、あんた中心で世界回ってないから。
悲劇のヒロインになるな」って思ってる。
私も結局、人間だから。
どこか冷めてるのはその所為かもしれない。


私の夢は
普通の結婚をして、家を建てて、普通の家庭を作ること。

たった、それだけでいい。それができたとき、きっと最高に幸せだと感じる。


私の考えは間違ってる？
重い文章ごめんなさい。