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電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？ しあわせはなくなってしまった どうか明日、この人生が終わってますように なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？ いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 今日の出来事 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 新しい学校の先生いい人そうだったので安心 就活鬱で死にたいくらい辛い どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。 負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。 やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。 明日が来なければいいのに 「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。