宛名のないメール

細かくは言えないけど聞いてほしいです。
私が悪いとか判断するのは皆さんの勝手でおねがいします。
ほぼ毎日起きる、発i達i障の兄弟の嫌がらせに耐えられず暴言を吐いてその言葉を覚えてしまった。
自分が耐えればいいだけなのは知ってますが抑えきれない憎が生まれ増幅して、本気な気持ちで言ってしまいました。
それ以降、その言葉を使って私に再び嫌がらせを続けます。
その時は精神的にどん底で、嫌いな人からの言葉を聞く余裕なんてありません。
同棲していた母に、私が悪いから仕方ないっと言われた。
その時、解消しきれなかった負の感情が爆発してしまい癇癪が起こり激しく叫び壁に当たりました。言い訳にしか聞こえないですが溜まってた水風船が破裂した感覚です。
それに流石に怒らせたと兄弟は大袈裟めいた動きでよけ逃げた、それはいいのです。何より傷付いたのは母が私を気の違った、危険人物みたいに兄弟を部屋に避難させたことです。
今でもその光景は消えません。一生消えないでしょう。
自分が悪いのは百の承知、思い出して自分を傷つけます。

親から再び一緒に暮らしたいと言われた時は絶望しか見えません。
一人暮らしは幸せじゃなくても何とか穏やかに過ごせ始めたので壊されたくないです。

名前のない小瓶

178927通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

獄天楽苦§δN,Y

無理はしないで。
爆発してしまったというのは、貴方が、今まで我慢して、ため込んできたということです。
お母さんは、貴方のほうにまで気を配れなかったのでしょう。だから、そのような行動をとり、貴方が我慢していたことに気が付けなかったのでしょう。
貴方は悪くありません。
だから、定期的に発散してくださいね。
くれぐれも無理はしないで。
お体にお気をつけて。
この返事が、貴方の心の支えになること、貴方の悩みが少しでも減ることを、心から祈っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない心機一転！髪をバッサリ切りました何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。クビにまたなった派遣社員です。三十代前半からずっと派遣社員でしか働けていない女性です。変わりはじめた未来に怯む事はない何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。全て嫌になった。どうしたらいい？好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」当たり前のような幸せぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ人間扱いされたことがない人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても

聞いてください。ほぼ毎日起きる、発i達i障の兄弟の嫌がらせに耐えられず暴言を吐いてその言葉を覚えてしまった。それ以降、その言葉を使って私に再び嫌がらせを続けます。