漠然と死にたい。死にたいのに死にたくなくて生きたいけど生きたくなくて死にたいよりも死ぬしかない、死ななければいけないと思うようになった。でも生きたい。

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ダメ人間では表せないほどに、自分がクズすぎて死にたい。人に迷惑をかけてきた黒歴史が多すぎて本当に自分が生きていていい人間なのか分からない。 体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。 いやー、なんででしょうねー？ 自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。 え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。 やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。 先生へ(2024-04-26) 自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います やっぱり体育祭は嫌い 。今日ね 、体育祭のリハーサルだったの 。1から 4時間目くらいまで ?まぁ 、不登校の俺には 無縁なイベントなんだけど 自分が嫌い 私は人生に失敗した　敗残者だ 年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。 学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。 なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。