私は3児のママです。だいぶ前に親戚の彼女さんに言われたことが未だに頭に残っているので書きます。

私は3児のママです。
だいぶ前に親戚の彼女さんに言われたことが
未だに頭に残っているので書きます。

その子とはまだそこまで親しい仲ではないですが
親戚と集まったときに義理の姉を交えて3人で
世間話をしていました。
そこで子供の話になったときに
彼女が言ったことです。

『子供ができて後悔しなかったんですか？』

『・・・。』

最初は驚きすぎてすぐに言葉が出なかったんですが
とりあえずこの空気を何とかしないとと思って
何でだか爆笑してしまったんですよね。私。笑

それでその後『後悔はないよ。子供ができたとき旦那も喜んでたし。』って答えました。

(ちなみに私,20歳で1人目が出来たんですが
後悔というよりも不安の方が勝ってましたね。)

そのとき子供の前だったら怒鳴り散らしてましたけど
いなくてホントよかった...。

実は彼女,流産の経験があるのを私は知っていました。
そうやって聞いてくるってことは
子供ができた時,後悔したってこと？なんですかね。
人それぞれ思いは違うだろうけど
彼女みたいな人は親にならないでほしいって
思いました。

そういうことがあってから
彼女の見る目が変わってしまいました。

その彼女の話。
まだありますが今日はここで終わり。

長々と聞いてくださり,ありがとうございます。

名前のない小瓶

178576通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

小瓶さん、３人のお子さんの子育て、お疲れ様です。
毎日ドタバタ、いろんなことがあって、あっという間に過ぎているのではないかな～。
フフフ(^^)

それって、幸せなことですよね。
子どものいない私にはとってもうらやましい。そして妬ましく感じてしまいます。
なんであなたばかり！
なぜ私にはできないの。悔しい、、

、、、というのが、その彼女さんのお気持ちなのではないかなぁ。

その他にも何かあるみたいですね。
もしかしたら、彼女さんは、いわゆるヒガミッポイ人なのかもしれないですね、、、

あまり彼女さんのことは考えないようにして、あと、出来れば距離を取って過ごされた方が、小瓶さんのお気持ちも平和で過ごせるように感じました。

違っていたらごめんなさいね。

ななしさん

なーんかいやなこといいますね、その人
子育てだけでも大変なのに気苦労されますね、お疲れ様です。

ななしさん

小瓶主様は20歳で1人目のお子様を妊娠されたとありましたね。
もしかするとその彼女さんは、20歳で妊娠、でも20歳ってまだまだ遊びたい年頃じゃないのかな？;って考えたのでしょうか？

彼女さんの流産の経験と今回の小瓶主様に対する発言の関係性はわかりません。
流産がものすごくショックで、こんなに辛い思いをするなら妊娠なんてしなきゃよかった。
もしくは、
どうしよう妊娠してしまった。まだまだやりたいことがあるのに。
妊娠、流産をしたときに『後悔』してしまったのでしょうかね？

発言したときの彼女さんがどんな様子だったのかが気になります。
文章の最後の方を読む限りでは、この彼女さんは日頃からデリカシーのない発言などが多いように思えます。

アユム

どういたしまして。

おそらく彼女は
子供ができて自由がなくなって
後悔していないのかを
聞きたかったのだろうねえ。

まあ、そこは人それぞれだから
あなたはあなた、彼女は彼女の考えだと
割り切ればいいんじゃないかな。

ななしさん

流産した時とても辛くて辛くて、こんな思いをするんだったら…ってことではないでしょうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着けるこれは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。仲の良い友達から恋人になるべきか嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかないふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子３月１５日　幸せ日記ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ色々しんどいよね、人生。私は周りから比較的愛されてるのかなって思ってる。少なくとも家族には。でもそれが辛い入院するということ。その後の変化。(私の場合) 好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。ほんとの自分ってどこにいるのかな世知辛い世の中になったと感じる。何をするにも、お金お金。自分で考えて動けば、下手な責任を追わされる