自信なんかはじめからあるわけじゃないから、とりあえず進むしかないってわかってる。わかってるけど弱気な自分に邪魔されそうになる。必死に抗ってるけど、ずっと不安だ。

就職活動、うまくいくか不安。
ずっと不安。まだ内定はない。一個でも得られれば安心するだろうから、早く内定が欲しい。

将来が見えないことが一番不安だ。もし職が決まらなければ自決するしかないから。
なんか昔より弱気になることが増えた気がする。どうしてだろう…なんで毎日何かにおびえているんだろう。

止まってたって不安になるだけだから進むしかない。でも進む方向がわからないまま進んでいるから、結局不安になる。
進んだ先が崖だったら、嵐だったらどうしようってね。

不安を押し流すように暴飲暴食に走ったり、食欲ないくせに食べ始めると止まらなくなったり。
すぐ健康を気にするくせに不摂生がやめられない。

最近、自分が自分じゃないような気がする。なにか魔物に体を乗っ取られているような。
でも、きっとただ不安でたまらない弱気で逃げ癖のある自分を認めたくないだけなんだろう。
自分の嫌なところばかり目について、この人生に疲れてしまった。
もし私がゲームのキャラクターだとしたら、とっくにリタイアしてる。ゲームじゃないからそう簡単にリタイアできないけど。

まだ若いし、これからも楽しいことあるだろう。そう思いたい。
けど今の私じゃ幸せになれない。苦しいのに変われない。自己否定ばかりして向上心のかけらもない私を誰が救ってくれようか？
結局は腹をくくって生きるしかないよな。

思い込みが強すぎるのかもしれない。私はそんなに弱い人間だったか？
いままでだって嫌なことなんて散々あったけど、しぶとく生きてきたじゃないか。これくらいで死んでたまるか。

死ぬことが怖くなくなれば、生きることも怖くなくなる気がする。辛くなったら死ねばいいから頑張ろうってなるから。
あーあー
何も怖いものなしになりたいなあ。