私は鬱病です。もうかれこれ、25年は付き合ってます。鬱病と。疲れました。お星様になりたいと、思う毎日です。

私は鬱病です。
もうかれこれ、25年は付き合ってます。
鬱病と。
疲れました。
お星様になりたいと、思う毎日です。
同じに思ってる方と、お話し出来たらと、思います

名前のない小瓶

177933通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も20年ほど患っています
あなたとお話し出来たらいいのにって
本当に思います

ななしさん

私は20年ほど鬱病です
疲れています
私もお話ししたいです…

終夜（しゅうや）

こんにちは。
私は双極性障害になってから3年が経ちました。最初は病気と向き合おうと病気に関する本を買っては読みの繰り返しでした。
病識が少しでもあれば治療の役に立つと思い、本を買い漁っていました。
いつか治るとさえ思っていました。
だけど、そのいつかはまだ来ていません。
いつしか私は病気を治そうとするのではなく、病気と共に生きていくことを決めました。
でも、どんなに自分の病気を良くすることを考えようとしても頭の中は希死念慮でいっぱいでした。
いつか星になって消えるそれが私の目標になってしまいました。
私は本当にお星様になると決めた日に必ず遺書を書くようにしています。
遺書を書くと何もかもから救われたそんなような感じがするからです。
遺書を書くことで一種の死んでる状態が得られるからです。
そんなことでしか今の私は心の平静を保つことが難しいです。
長くなりましたが、小瓶主さんのような方に出会えて嬉しかったです。
ありがとうございました。

ふらっと現れる人類ｍ＆ｓ

なんか、「死にたい」じゃなくて、「消えたい」なんだよねー。自分の存在を、なかったことにしたい。リセットしたい。

小瓶主さんの他の小瓶

疲れちゃった。鬱病に、なって、25年以上です。死にたいと、思う時多いです。誰かお話して、いただけないでしょうか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいましたもう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。変わりはじめた未来に怯む事はない 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。死ねない。とても死にたいけれど、予定がある。4人の人間に迷惑がかかる。1年かけて調節した予定だ。家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき姉なんていなければよかったのに、、大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません今日の出来事自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど