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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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朝が来るたびに思う。また朝がきた。死んでたらよかったのに。まだ地獄が続く。
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また朝がきた
死んでたらよかったのに
まだ地獄が続く
死ぬ勇気がないのが1番ムカつく
自分はやく死ねよ
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
僕も少し似てる気持ちがある。朝が一日の中で1番絶望する。それでボクは恥ずかしいことだが、自慰行為をしてしまう。
そんなことなら死んだ方がいいんじゃないかと思うことがある。村上龍が書いてたけど、人は絶望では死ねないらしい、完全な絶望は死ぬ行動すら出来ないらしい。絶望から脱する少し希望が見えた時にそれをするらしい。だから勇気とか関係ないかもしれない。でもこのことを話せてよかった、なんか、自分を少しだけど、俯瞰で見られたよ
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小瓶主さんの他の小瓶
風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。
パニック障害が収まらない。外に出れなくなって半年ほど。買い物はおろか通院も行けない。人の気配があればもう発作が起きて最近はほとんど出れなくなった
自分に負けるなって結局どうゆうこと?
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます
震災のあった日。とっても怖かったあの日。みんなの故郷が消えてしまった時。受け継がれるた記憶はとても悲しくて残酷で心がザワザワした。時間が全てが置き去りにされたような気がした
ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた
なんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥
なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。
最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか
全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない
きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい
リスカしたりすぐ逃げたりするクソみたいな自分なんか大嫌いだ今すぐに消えてしまえばいいのに
夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。
休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの?寝たいよ
私は田舎育ちで、また子どもの頃、山の中?に住んでいた時があるからか、植物はずっと好きです。ですが、繊細な植物を育てるのは難しいですし、手を出さないようにしています。
心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます
色々しんどいよね、人生。私は周りから比較的愛されてるのかなって思ってる。少なくとも家族には。でもそれが辛い
1年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません
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