偽善者、？　それとも、上辺だけの自覚もできない感情？

辛い、辛い…しんどいよ
こんなこと、誰にも言えないし、言いたくない
その人に背負わせたくないから
でも、ほんとにしんどい…每日が他人事みたいに、過ぎていく
誰かにありがとうって言われるたびにズキって痛む
誰かの笑顔を見るたびに、よかったって思えるのに涙が出てくる
役に立ちたいのに、役に立てない
優しくなりたいのに、全部うわべだけになってしまう
自分の素も、本音も、もうわからない
全部、夜の静かな冷たい時に溶かして、自分も闇に消えてしまいたい
みんなの記憶から私を消せば、悲しむ人…なんていないと思うけど、楽になれる
そもそも、生まれてくるべきじゃなかった
だって、こんなに、落ちこぼれの偽善者なんだから。

相談受けても、その人の心にちゃんと寄り添えない
それが最近の悩みの一つ…かな

彼氏…は、一ヶ月に一度会えたらいい方の遠距離
相手からの告白もあってか、まだ好きの区別がつかなくて、自覚もできていない
離れていることがかなり辛いのに、口下手な彼とのラインは私にとっては足りなすぎる
甘えたい。誰かの優しさにすがりきって、思いっきり泣いてみたい。わかってほしい。
でも、できないし、しない
迷惑でしかないから。
彼は良い人。だからこそ、オッケーすべきじゃなかったのかも
新しい好きな人を見つけて、幸せになって欲しいのに、すがっちゃダメなのに、甘えたい。頼りたい。
ずっと矛盾してる。

私は…偽善者ぶってて、悲劇のヒロインぶってて、優しさっていう殻を被った最低なやつ…それでも、誰かにすがりたい私は…本当に最低だ。

想いの雫

177696通目の宛名のないメール

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想いの雫

（小瓶主）

ななしさんありがとう…
偽善が悪くないなんて考え方、私の中にはなかったから…ちょっと楽になった
届かなくてもいいんだ、私なりに、伝える努力をしてみればいいんだって思えたら、ほんとに楽になった
ありがとうm(_ _)m
彼は、悩んでることすら何一つ知らない人だから、傷つけたくなくて話せないんだよね
でも、頼られたら嬉しいっていうのはめっちゃわかる
私もそうだから
彼も、周りの子も、そうなのかな…？
もし、そうなら話してみたい
改めて、小瓶ありがとう
あなたは私の救世主です

ななしさん

最低？そうかなぁ？
偽善って悪いことじゃないと思うんですよねー
心に寄り添うことって難しいですし
正解なんてないから
簡単にできなくて当たり前だし
あなたなりの、してあげたいと思った言葉で充分なんです
それが届かなかったとしても、仕方ないんですよ

ひとりの言葉、してあげられることなんてちっぽけなものです
でも、確かにその些細なものに救われることもあります

何に影響されるかなんてわからないですからねー
抱えすぎずに、できる範囲でいいんです
結果役に立たなかったとしても、それで

彼氏さんに、助けてって言って泣いたり、甘えて縋ってみてもいいんじゃないかな？
あなた自身を見てくれてる人なら、彼氏さんの言葉で安心をくれると思いますよ

私なら、頼られたら嬉しいなぁ
あんまりしょっちゅうだと負担かもだけど、その辺りは、あなたの場合心配いらなそうだし

いきなりのタメで、不快にさせちゃったらごめんなさい

気持ちが楽になりますように

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自分がわからない。なんで生きてるんだろ。生きたくても生きれない人だっているのに、なんで生きたくない、さっさと消えていなかったことにしたいなんて思う私が生きてるんだろ。自分ってやっぱりだめだ些細な言葉って凶器になる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

話したいことたくさん！！！みんな久しぶり？？実はさ図書館で宛名やってたらブロックされちゃってさ・・・。でも中３になってタブレットいじってたら宛名開けたｗｗ好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です報告みんなに見てほしいな生きるのが辛い人死にたい人へ何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。煙に巻くな。ただ元気でいてほしいだけなのに家にいるのに帰りたい…回復出来ずに、マイナスの心身のままから、月曜が始まる…毎日が辛くてたまらない大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら１回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。お久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきましたあのね、もう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思います

偽善者、？ それとも、上辺だけの自覚もできない感情？

偽善者、？　それとも、上辺だけの自覚もできない感情？