辛い、辛い…しんどいよ
こんなこと、誰にも言えないし、言いたくない
その人に背負わせたくないから
でも、ほんとにしんどい…每日が他人事みたいに、過ぎていく
誰かにありがとうって言われるたびにズキって痛む
誰かの笑顔を見るたびに、よかったって思えるのに涙が出てくる
役に立ちたいのに、役に立てない
優しくなりたいのに、全部うわべだけになってしまう
自分の素も、本音も、もうわからない
全部、夜の静かな冷たい時に溶かして、自分も闇に消えてしまいたい
みんなの記憶から私を消せば、悲しむ人…なんていないと思うけど、楽になれる
そもそも、生まれてくるべきじゃなかった
だって、こんなに、落ちこぼれの偽善者なんだから。
相談受けても、その人の心にちゃんと寄り添えない
それが最近の悩みの一つ…かな
彼氏…は、一ヶ月に一度会えたらいい方の遠距離
相手からの告白もあってか、まだ好きの区別がつかなくて、自覚もできていない
離れていることがかなり辛いのに、口下手な彼とのラインは私にとっては足りなすぎる
甘えたい。誰かの優しさにすがりきって、思いっきり泣いてみたい。わかってほしい。
でも、できないし、しない
迷惑でしかないから。
彼は良い人。だからこそ、オッケーすべきじゃなかったのかも
新しい好きな人を見つけて、幸せになって欲しいのに、すがっちゃダメなのに、甘えたい。頼りたい。
ずっと矛盾してる。
私は…偽善者ぶってて、悲劇のヒロインぶってて、優しさっていう殻を被った最低なやつ…それでも、誰かにすがりたい私は…本当に最低だ。
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想いのカケラ
ななしさんありがとう…
偽善が悪くないなんて考え方、私の中にはなかったから…ちょっと楽になった
届かなくてもいいんだ、私なりに、伝える努力をしてみればいいんだって思えたら、ほんとに楽になった
ありがとうm(_ _)m
彼は、悩んでることすら何一つ知らない人だから、傷つけたくなくて話せないんだよね
でも、頼られたら嬉しいっていうのはめっちゃわかる
私もそうだから
彼も、周りの子も、そうなのかな…？
もし、そうなら話してみたい
改めて、小瓶ありがとう
あなたは私の救世主です
名前のない小瓶
最低？そうかなぁ？
偽善って悪いことじゃないと思うんですよねー
心に寄り添うことって難しいですし
正解なんてないから
簡単にできなくて当たり前だし
あなたなりの、してあげたいと思った言葉で充分なんです
それが届かなかったとしても、仕方ないんですよ
ひとりの言葉、してあげられることなんてちっぽけなものです
でも、確かにその些細なものに救われることもあります
何に影響されるかなんてわからないですからねー
抱えすぎずに、できる範囲でいいんです
結果役に立たなかったとしても、それで
彼氏さんに、助けてって言って泣いたり、甘えて縋ってみてもいいんじゃないかな？
あなた自身を見てくれてる人なら、彼氏さんの言葉で安心をくれると思いますよ
私なら、頼られたら嬉しいなぁ
あんまりしょっちゅうだと負担かもだけど、その辺りは、あなたの場合心配いらなそうだし
いきなりのタメで、不快にさせちゃったらごめんなさい
気持ちが楽になりますように
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