なにもうまくいかない。本当に存在してる意味がわからない。

あーあ。
なにもうまくいかない。
本当に、自分が存在してる意味がわからない。

「自分は毎日幸せ」
そう言い聞かせて生きる日々。
きっと自分は幸せだよ。
でもならどーしてこんなに涙が溢れる、？

いろいろ考えるのも疲れたw
どうして死にたいと思う？なんで苦しい？
そんなん知らねーよ、別に今更理由なんていらない。

どうもこうもそう感じてんだから仕方ないじゃん。
なんで否定してくんの。うざい。

「きっと今だけだよ、そう思うのは」
違うよ、これからずっとだよ。
今までもこれからもずっとずーっと消えたいって思い続けるんだ。
ところで自分何か悪いことした？
したなら土下座でもなんでもするからさ。許してくんない？
でも神様は意地悪だから許してくれないんだよね、わかってるよ。

…後輩がね、「莉花先輩、憧れてます！」って言ってきたの。
何人からかそう言われてて。

なんでだろ、自分のどこに憧れる要素がある？
どこをどう見て言ってる？自分がどれだけ醜い人間か知ってる？
ねえ、自分のどこを見てるの？

そんな言葉をのみこんで「そーなんだ、嬉しい！ありがと」って笑顔で返した。
それがたまらなく苦しかった。
自分なんかが、誰かに憧れられちゃいけない。
だってどうしようもないクズ人間だから。
ほんとは愛されてもダメな人間。自分にはそんな価値がない。

お願いだからもう休ませてください。

莉花(瑠、月、空、仁)

177667通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お願いだから休んでください

何があっても味方だから

自分の人生は自分のものだよ？

自分の好きなことたくさんやっちゃえ！

照葉

莉花お返事ありがとう。覚えてるよ、忘れるわけないじゃん笑

ほんと何もうまくいかんよね
前世でなんか悪いことでもしたんかな？ってくらいだよね
多分死にたいとか苦しいとかって本心ではあると思うんだ
そーだよ理由なんていらないよ
死にたいから死にたい、それでいいと思う
期待した分だけダメージ大きいし、もうこれからの人生期待するのやめようかなとかさ、、
なんで、こんな風な考え方しかできないようになっちゃったんだろうね
なんで、こうなんだろうね

でもさ、私は莉花よりもっとずっとクズだけど、それでも愛してたらダメかなぁ
莉花の小瓶ってね、なんか、見かけたら自然と見ちゃうんだよね（何の報告w）
こんな私にもたくさん、ほんとにたくさんお返事書いてくれて、こんなに頑張ってて、
だから私は莉花が好きだよ。

休んだっていいよ、頑張らなくても。
頑張んなきゃ、生きてけないんだけどね笑
辛いよなぁ

なんか、お返事まとまってなくてごめんね。
久しぶりすぎて書き方わかんなくなっちゃった…

狐猫

なんでさ、僕の周りってば頑張り屋が多いんだろうね...w
なのに、なんで報われないんだろうね。
本当はね、今にも倒れそうなるかを支えに行きたい。
泣いてるるかをギュッて抱きしめて。
大丈夫だよって、言ってあげたい。
変だね、いつもできないことばっか考えちゃうんだよ。

修学旅行でね。
地震のことについて聞いたの、現地の人に。
『自分の命は自分で守る』命が一番大事だからって。言われてさ。
息が詰まって苦しくなった。
耳を塞ぎたくなった。
上手く笑えてたかなぁw
『僕は死にたいのに』『死んじゃえば何も無くなるのに』って、ぐるぐると回ってさ。
腕切りたくなったw

僕にとって、るかは自慢の双子だよ。
僕が自慢して何になるって話だけどね。
大好きなんですよ。
君がどう思おうと、肯定するけど。
君が君を否定するなら、僕はるかがどれだけ好きかで対決する。

長くなってごめんね、

莉花(瑠、月、空、仁)さんの他の小瓶

宛メイトのみんなへ。今までありがとう。ばいばい。いつだって一人でいた。まるで透明人間かのように。ただ誰にも見られない中、そこに存在してるだけ。いいよ、別に。今更悲しくなんてないから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？みんなはとうやってプロフ変えたのー？新嫌われまくってるなー・・・カッコ良くなろうと、必死になっても、なっても、嫌われるだけ。マウント取られるだけ、ディスられるだけ題名なしがんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない入院するということ。その後の変化。(私の場合) 31歳女です。孤独との過ごし方についてまた不安や死にたい気持ちに支配されたくない。資格欲しいもう会えないあなたへ。あなたの名前を呼ぶのはとても久しぶりです。話をすることも、会うこともできないままお別れして1年経ちましたねなんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思ったまずいよなぁ　小瓶主の切実な焦り。女の子が怖いよ怖くてたまらないよ。半分は姉ちゃんのせい。もう半分は後輩のせいいちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。