｢楽しそうだね｣そう見えるんだ?どれだけ辛いのか知らないでしょ｡どれだけ苦しいのか考えたことないでしょ｡

｢楽しそうだね｣
そう見えるんだ?
どれだけ辛いのか知らないでしょ｡
どれだけ苦しいのか考えたことないでしょ｡

｢学校/部活好きなんでしょ｣
そう見えるんだ｡
へぇ｡
だから気づいてくれないんだね｡

学校のせいで､部活のせいで
何回私は死にたいって思ったと思う?
数えてなんかないけどさ3年位前から毎日のように思ってるよ｡
失敗するのが怖くて実行できてないだけ｡

私が遺書を書いてること知らないよね｡
本気で死のうとしてること知らないよね｡
何が苦しいのか知らないよね｡
そもそも苦しんでることを知らないよね｡
気づいてないよね｡
そりゃそっか｡
私に興味ないもんね｡
気づこうともしてないんだから気づくわけ無いか｡

一回部活なんて嫌いだって漏らしたことあるよね｡
そしたら､さ事あるごとにやめれば?って言うようになったよね｡
そんな簡単にやめられないから困ってるのにさ｡
まともな逃げ方も知らないやつによくそんなことを言えるよね｡

私が嫌なことを平気でするあいつも､
大嫌いな言葉を平気でかけてくるあいつも､
外面だけよくて､家では傲慢なあいつも､
私のことしか責めないあいつも､
私を認めてくれないあいつらも､
私を見てくれないあいつも､
大っ嫌いだ｡

何で私は生まれてこなきゃいけなかったんだろう｡
生まれてきたくなんてなかった｡
なんでこんなに行き辛いの｡
なんでこんなに苦しいの｡
なんでこんなに傷つかないといけないの｡

苦しいよ｡
辛いよ｡
逃げたいよ｡
誰か助けてよ｡
何で誰も味方になってくれないの｡
何で私は独りぼっちなの｡
怖いよ｡
寂しいよ｡
惨めだよ｡
助けて｡ねぇ助けてよ｡
何で声が出ないの｡気づいてよ｡
死にたいの｡もう生きていたくないの｡
誰からの記憶からも存在を消して､
最初からいなかったかのように消えてしまいたい｡

頑張ってないって言われるのもいう嫌だ｡
お前が悪いって言われるのもう嫌だ｡
お前には無理って突きつけられるのもう嫌だ｡

死ぬのは怖いよ｡
痛いのは嫌だよ｡
でも､生きてるのも嫌だよ｡
学校に行くのが怖い｡
部活に行くのが怖い｡

朝､起きたくない｡
ずっと寝ていたい｡
家に居たいわけじゃない｡
本当は家にも居たくない｡