疲れた。誰かのためにって頑張って、我慢して、支えて、恋人にも仕事にも誠意を持ってやってきたつもりでした。でも自分はずっと

疲れました
誰かのためにって頑張って、我慢して、支えて、恋人にも仕事にも誠意を持ってやってきたつもりでした

でも自分はずっと置いてきぼりでした
誰も見ていてはくれません
気づいてくれません
自分は誰かに頑張ったねって言っても、自分は誰かに頑張ったねって言ってもらえません

いらなかったのでしょうか
ただの便利な人なのでしょうか
唯一の人にはなれないのでしょうか
誰も独りの自分に手を差し伸べてくれないのでしょうか

立ち上がるのも、走るのも、頑張るのも疲れました
人と付き合うのも疲れました
愛してはいるけど、自分のためにって何かが与えてもらえることを待つことも疲れました
我慢するのも疲れました
でも自分は良い人で、独りでなんでも出来て、誰かを支えてあげないと生きる価値はないんです
そうする他ありません
そうしないと愛して貰えません
我儘は許されないんです

多分あの人は何も知らない
それでいいと思うけど気づいても欲しい矛盾

もう皆に忘れさられて消えられればいいのに
それでも生きようとする自分が嫌い

名前のない小瓶

177475通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

スズラン

僕は主さんのこと忘れません
今までたくさん頑張ってきたんですよね、すごいです
頑張った分、休みましょう
寝たり、旅行したり、なんでもいいです
休むのは大事です

ななしさん

頑張っていますね、あなたは、周りの人からとても頼りにされているんだと思います。

でも、つらいときにはつらいってはっきり伝えていいんですよ。自分が壊れてしまう前に、伝えてみてください。

必ず、聞いてくれる人はいるはずです。

ななしさん

分かります。
常に誰かの役に立っていないとダメな気持ち。
誰も分かってくれない。大声で人に助けを求められる人しか注目されない。辛いですよね。
私もよく消えてしまいたいと思います。でも辛い思いをしながらも頑張って生きてることってよく考えたらすごいし偉いなと最近思います。
ブルーハーツの曲を歌詞を見ながら聴くと、生きてて良いんだとボロボロ泣けてきました。良ければ聴いてみてください。一緒に生きましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくてつまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。３月２２日　幸せ日記クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？「短編小説」涙の理由最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについてここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です結局自分が悪いのにしあわせはなくなってしまったあと少し考えて判断すればいいのに、それをしないでミスすることが多い

疲れた。誰かのためにって頑張って、我慢して、支えて、恋人にも仕事にも誠意を持ってやってきたつもりでした。でも自分はずっと置いてきぼりでした。