四月に家出をした話。実は家出をしていました。東京に行きました。なんとなく、行きたかったから。限界でした。家にいたくなかった。

四月に家出をした話。

実は家出をしていました。
東京に行きました。
なんとなく、行きたかったから。

限界でした。家にいたくなかった。
捕まったとしても、にゅういんさせられるとおもった。
しにたかったから、死ぬ気でやれば何でもできると思ったから

あっという間についたと思ってたけど、ものすごい時間がたっていた。
夜ご飯を食べて、
泊るところを探した。
なかった。
東京駅で降りて、歩きつずけてたら東京タワーまできた。
一時ごろに
カラオケに入って、あさまでいた。

朝早く出て、歩いてたら渋谷についた。
渋谷、汚かった。
いろんなもの見た。
歩いてる時には、国会議事堂見たよ。

お金が全くなくなって、
前の日に調べてた子供シェルターに電話をかけた。
出なかった。
警察に行って、
なんか連れていかれて、
事情聴取された。
人のことを馬鹿にした喋り方をする、嫌な人たちだった。
自分の都合のいいように私の言ったことを捻じ曲げた。
外国人の困ったってきた人に、日本語で馬鹿にしたり、英語の発音を馬鹿にして真似したりとか、
最低な人たちだった。

死にたいって、言っても、笑われた。
どうせ喧嘩したんでしょ？ｗって笑われた。

部屋に一人にされた
馬鹿だなあって思った。
私、取り外しできるズボンのヒモあるんだよね。
ドアノブで首を吊った。

苦しくなかった。


ばれた。


死ねなかった。

最初になんていわれたと思う、
俺の首が飛んじまうって言ってた。

家がつらい、死にたい、入院させて。
泣いて訴えたけど、だめだった。


親が迎えに来た。

ドラマみたいな感動的なことはなかった。
泣いて怒ったりもしない。
びんたもない。
抱きしめたりもしない。

ただ、冷たかった。


私は迷惑をかけたと思う。
でも、正直思った。
なんで家族はだれも頑張ったねって言ってくれないんだろう。
こんなこと考えてごめんなさい。
限界だったから、頑張ったのに。
もう生きていけないと思ったけど、生きるためにやったのに。
ごめんねって言ってほしかった。
どうして私が頭を下げてるのかな。

お母さんたちの仲が悪かったのも、離婚も、引っ越しも、いじめも、病気も、
私のせいじゃない。
私何にも悪いことしてないよ。


精一杯、私頑張ったよ、

家族だけでいいの。

どうして私に手の届かない人たちが欲しい言葉をくれて、
家族がくれないのかな。

ないものねだりなのかも。

それとも、手が届かないから、責任が軽いから、欲しい言葉がぽっと言えるのかも。

生きててよかった。生きててくれてありがとう。ほっとしてなけてきちゃった。
泣いてくれる人たちがいて、よかったと思う。
でも、
それが家族のだれでもいいから、誰かであってほしかった。





訪問看護の、いちばん可愛がってくれるお姉さんが、泣いてた。
もう会えないかと思たって。

そのあと、泣きながら無理やり笑って、メイドカフェ行けた？って聞いてきた。

びっくりした、
なんでなのかわからなかった。

所詮まあ仕事だから家庭には
突っ込んでこれない。

だけど、それは正直うれしかった。

お母さんは、
私が間違えたらおこる。それだけ。
怒ってなにもかも禁止にする。
間違えたら、私は答えがわからないから、一緒に考えてほしかった。
なんでなのか、どうしてこうしちゃったか。

まる付けして、間違いにぺけだけじゃわかんない。

ごめんなさいわかんなくて。


最近、一か月以上たって児相がきた。
玄関で私に親の前で家出についてちょろって聞いて、
もちろん答えられない私のかわりにお母さんが答える。
摂食障害で入院してて、、、不登校で、、、
云々

お母さんがそれだけ理解されてるならいいですねって帰って行った。

なにもよくないよ。
ねえ。

なにもよくない。

お母さんはぜんぶ病気が私をこうしてると思ってる。



誕生びは、弟からの暴力。
お母さんはもっと周りを見てね。の言葉。


不満たらたらで、うまくまとまってなくてごめんなさい。


最近は妹が言うことを聞かないと、
また児相が来るよって言って脅す。


でも、わかった。
誰も助けてはくれない。誰も助けてくれないから、
自分で生きるしかない。

死ぬ勇気がなければ。






つかれた。



思い出してしんどくなっちゃったｗ
ふだんの私は元気だから、大丈夫だよ
期待しないって大切だから。


皆さんいつもありがとう。





家を出たら、親とはできるだけ疎遠に暮らします。
それができるように、強く、賢くなります。