宛名のないメール

僕のことみんな知らないと思うので、軽く自己紹介します。

名前るん
年齢中学生
一人称僕&ごく稀に私
自称行為はしてます。
こんな感じです。

僕は生きてていいのか、死んだ方がいいのか、分からなくなります。

みじかにいる人を悲しませて、泣きたい時に我慢して笑って。自分を傷つけて後悔して苦しくなってでも誰にも吐けなくて、毎日毎日愛想笑いして何をしたいのか分からなくなりました。

自分が弱っているのを分かってるのに、休まないといけなかったのに、無理をして、大切な人を傷つけて、みんな離れて行った。

自分のせいなのに自分のせいにしたくなくて逃げて逃げて、、、。

自分が、周りが、全部怖くなって、どうしたらいいかな？僕はどうして生きてるの？生きてていいの？もう分かんないよ！

誰か、どうかどうか助けてください。僕を救ってください。

名前のない小瓶

176826通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

ななしさんへ
ななしさんのおかげでまだ生きていける気がします。
自分だけじゃないと思えて少し楽になりました。本当にありがとうございます。

ななしさん

僕も、親の金を何度も盗んで怒られて、でもまたそれを繰り返して、と親を裏切り倒していました。
その度に人のせいにしていました。
それでも、生きている価値を見出せたのはその贖罪をすることがもっと大切だと感じたからです。
これを、心の支えというか、自殺衝動へのストッパーにしていました。
自傷行為はやめとけ。
ろくなことにならないことを俺は知っている。

小瓶主さんの他の小瓶

ネッ友募集中〜！誰でもいいよ。なりたい人はお返事で言ってね！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

全く違う人生を生きるとしたら？今の自分とは違う人生を生きられるとしたら、どんな人生がいいですか？私の親が不倫してました面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでもぽちゃまとの交換ノートどれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... 高校３年生になりました。周りはみんな受験のことを考えていて、模試も、日々の勉強も頑張ってます。でも、私は周りと同じようにできてる気がしません。すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 東方好きな人、話そ？いつまでも誰かと死にたかったな死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ

もうつらいです。自分が自分じゃなくなるみたいで怖いです。誰か助けてください！