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プラシーボ効果
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プラシーボ効果とは
有効成分の含まれてない薬を飲んでも
飲んだ人が効果があると思い込むことで改善される反応のこと
思い込みの力はすごい
自分はクズで出来損ないと思い込み続けると
本当に上手くいかないことが続く
自分には生きる価値がないと思い込み続けると
死ぬことしか正解を見いだせなくなる
子供の頃はそうじゃなかったはず
漠然とした 死 に恐怖してたし
生きることに対して否定的じゃなかったはず
どこかで歯車が壊れて噛み合わなくて
自分はダメな人間なのではないか?と思い出したのが運の尽きで
それからというもの 8割上手くいったことでも
2割の上手くいかなかったことを責め
何も悪いことないのに
何もないから悪いと思い込み
次第に自分で自分のことを許せなくなった
自分で自分を否定する言葉や思考を取り入れることで
自分がダメ人間になってしまったように
今度は 自分で無理矢理にでも肯定する言葉や思考を取り入れることで
自分に自信を持てるのではないだろうか
マザーテレサも
『思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから』
中略
『習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから』
と言ってるように
自分に対して ポジティブな思考や言葉を処方し続ければ
プラシーボ効果で ネガティブな部分を改善できるのでは?
多分すぐには受け入れられないし
無理矢理ポジティブになるってストレスだし
続けられないと思う
でも 病原体を排除するために熱が出たり
異物に対処するためにアレルギーが起きたりするように
その拒否反応も必要なこと
自分にならきっとできる
今日の考えまとめられて偉い
名前のない小瓶
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お返事が届いています
アメフラシ
こちらこそありがとうございます。
ずっと自分の気持ちがまとまらずにもやもやしていたんですが、あなたのお陰でようやく整理がつきました。
これからの考え方の参考にしたいと思います。
ななしさん (小瓶主)
お返事ありがとうございます
あなたの言う通り ネガティブな感情は実はとても大切です
時に 反骨精神に 時にストレス発散に
時に自分を示す物差しとなりますし
ネガティブの原因がいじめなどの外的要因の場合は
ポジティブに思い込んんで
ネガティブを溜め込むのは危険だと私は考えています
その根本を解決しない限りは心は蝕まれ続けますし
無理や我慢は単純に毒ですしね
しかし 原因が自責や思い込みによる自虐などの内的要因の場合は
自分自身とのポジティブな対話やポジティブな思い込みは大切だと考えています
きっと その出来事を失敗と思い込んで許せてないのって自分一人だけですし
原因が自分の思考回路や価値観の場合は
やっぱり自分でどうにかするしかないですし
とは言え 確かに ポジティブに思い込もうって無理するのも良くないですよね
ポジティブもネガティブも自分って受け入れてあげるのが大切ですね
改めて 自分の考えを見直したり
言葉足らずな部分だったり
そもそも こんなまとまってない駄文にリアクションしていただけて
とても感謝しています
アメフラシ
私は小学生の時から誰かに嫌なことをされても、
「この子は今日は疲れてる日かもしれないからしょうがないな」
とか、
「大丈夫。明日は楽しいことあるし平気平気」
とか思って過ごしてました。どんなにひどい言葉の暴力もこんなの大丈夫と思ってました。
しかし、中学3年生の夏、急に体重が減り始めました。はじめはダイエットだからいいよねと思っていましたが、1キロ、2キロ、と減り続けて、その次は1ヶ月に10キロ減って、前より15キロ減りました。
当時はなんの原因もわかりませんでした。だって病気でもない、普段嫌なことなんて全く無いし私は幸せな人間なんだ、と思っていましたから。
でも、後から思えば自分の傷を傷と認めない、悪いポジティブ思考が働いていたことに気づきました。
この小瓶を読んで、
プラシーボ効果で自分を幸せだと思いこむことは、人によっては効果が発揮されるのかもしれない
と思うと同時に、
でも、やっぱりネガティブな思考を受け入れることも私にとっては大事だと思いました。
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どうしてもあいつ等が許せない。主犯も許せないが、そいつのことさえ裏切るお前らの頭…。
推し活とか帰省で寂しさや孤独感とか、感情が不安定になる。けど、本当は誰かの悪口を言う時間に費やすよりも誰かにありがとうを返す時間に使えるような、そんな人になりたい。
親子喧嘩の末に起きたこと。母親との喧嘩で初めて自分から警察に通報しました
父親がじゃまで、うっとおしくて、嫌い。幼い頃から、父のことが嫌いでした
死にたくないけど短期的にみて死にたくなることってあるよね
愚痴!!!親は私が生きていればいいみたいなこと言う割に理解できないものは理解しない。死にたいのに生きてるんだから私の事ほっといて欲しい
こんなに悩んで困っているのに周りの人間は誰一人として気付かない。自分でもどうにも出来なくて、わざとやっている訳がないのに あなたが悪い と言われた
わたしの心の中身がすこしと、友人に送りたかった3年分の汚いラブレター
死にたい気持ちを抱えて生きて5年。病院に行って診断を受けて、薬を貰いたいけど親の扶養でいる内は叶いそうにもない
あぁ。無理だ。推しが活動休止っていう名の卒業?俺のメンタル限界だよ
ねぇ、なんでなの?ふたりっきりの時はあんなに優しかったのに、なんで?
居場所がない どこにいってもそう だから周りじゃなくて私がおかしいんだと感じる 仕事も続かない 消えたい
嫌い。なりたいものがあるのに。焦がれるほどに。なにも努力できていない
苦しい。全てが、何もかも間違えている気がする。私が女であること。私ができない子になったこと。私がまっすぐ育てなかったこと。私がゴミ人間になってしまったこと
くやしいな。自分には、仲がとてもいいって思っている友達が二人いる。共通の趣味から知り合った仲ではあったものの、気がついたらその二人は自分がよくわからない話題で盛り上がるようになった
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