毎日がしんどいです。自分が嫌いで、最近は、消えてしまいたい。助けてと言いたくて、でも言えなくて。本当に死にたい

毎日がしんどいです。自分が嫌いで、最近は、消えてしまいたい。
助けてと言いたくて、でも言えなくて。本当に死にたい。

名前のない小瓶

21889通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ここに書き込んだあなたが助けてって言ってるように私ちゃんと感じたよ??

本当に死にたいと思ったなら、助けてなんて思えない。

私はあなたが死んでほしくないと思ってる１人だと言うこと忘れないでね

ななしさん

私も自分が嫌い

あなたには死んでほしくない
自分が嫌いなあなたが死ぬなら私も死なないといけないじゃない？
私と一緒に生きよう
あなたがあなたのこと嫌いでも皆はあなたのこと嫌いじゃないよ
皆の為に、私の為に生きて

ななしさん

ああ、言うと相手が傷つくとか、相手から嫌われるとか、誰にも理解してもらえないとかかな？
当たっているなら、状況は違うだろうけど、辛いよね！
僕は似た感情に支配されていた時に、誰に頼っていいか分からなくて、孤独で辛かったよ。
当時は何時でも死にたかったからね(苦笑)
だけどさ、ぶっちゃけ、一番の味方を忘れてないかな？
何時でも君の傍から離れず、付き従い、君が君であるように頑張って戦ってくれた仲間。
君の中にある、君の心。
何から何まで分かち合った仲間にありがとうって労って抱き締めてあげたら？
ありがとうって口にして、イメージの中でふわふわしたものを優しく抱き締めたらオッケー
辛さを晴らしてあげられない代わりに、ここに書き込む力をくれて草臥れているから、何かが変わるよ。
誰もいない状況が変わらなきゃここを使おう。
管理人さんはみんなが笑顔になる場を求めてここを作ってくれたんだから。
ここには優しいお人好しがいるから、心配無用。
また、立ち上がれたら、人生捨てたものじゃないって思える経験を積んでほしいな。
辛いことが多いとしても、これは楽しかったかな、これは嬉しかったな、なんて経験があれば、これから経験しないなんて誰にも言えないことだからね。
お互いに生きることに頑張ってみないかい？

ななしさん

わかります、私も早く死にたいって口にもだすし、毎日思います。
自分なんか…って思うと胃が痛くなります、死んだらどんなに楽になるかなと思いつつ、怖くて死ねません、なんか自由になりたい

ななしさん

辛くて辛くて悲しいんですよね？
毎日辛いけど、それでもギリギリのところで踏ん張っておられるんですよね？
私は主さんと同じ状況になったことがないから私の言葉なんて必要ないのかもしれない
どうせ他人事なんでしょって
でも、あえて言わせて下さい
私は主さんの敵じゃないってことを
辛くなったらまた宛メを投稿すればいい
きっとここにいるみんな、主さんの味方になってくれるから
あなたは一人じゃない、絶対に！

ななしさん

「楽しく生きたいのにそれができない」
でしょ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あああああああ子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできないクビにまたなった派遣社員です。三十代前半からずっと派遣社員でしか働けていない女性です。内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃったカスミソウと。白いバラを3本束ねて。全て嫌になった。どうしたらいい？喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。バイクのせいで自殺したと書いたらリアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくしていろいろめんどくさい。死にたい

毎日がしんどいです。自分が嫌いで、最近は、消えてしまいたい。 助けてと言いたくて、でも言えなくて。本当に死にたい

毎日がしんどいです。自分が嫌いで、最近は、消えてしまいたい。助けてと言いたくて、でも言えなくて。本当に死にたい