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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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用事など手が離せない時
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用事など手が離せない時
↓
投稿を思いつく
↓
スマホ触れるようになる
↓
内容をキレイサッパリ忘れる
↓
用事中思い出す
↓
スマホ触れるようになる
↓
以下エンドレス…
名前のない小瓶
176130通目の宛名のないメール
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最悪な事言ってきたクソ女のせいで人間不信
これだけやってるのに自分のことを何一つ褒めてあげられない。他人からは褒められる よくやってるねって言われる。だけどいつまでも他人からの評価に頼っていたら、生きていける訳ない
自由になりたい。やらなくちゃいけない何もかもから自由になって、気ままな旅に出る、みたいなことが本当に出来ればいいのになって思う
吐き出させてください。私は、とても幸せです。親にも周りにもとても良くしてもらっています。でも、とても苦しいです。これ以上大好きな周りに迷惑をかけてまで生きていたくないです
少し疲れました。毎日勉強して、部活に行って、友達や親と良い関係を築いて。もう全てを投げ出してしまいたいです。時々我慢の蓋が外れて、涙と過呼吸が止まらなくなる
生まれたときから苦しいことは決まっている。なら、その苦しい人生をどう生ききるかだ
涙が止まりません。自分を傷つけ大切にできず、自分だけに留まらず赤の他人も傷つけている自分が嫌いで、でもやめることもできず消え去りたいとただ泣くだけです
ほろ酔い白買ってきた。いつも通り気持ちをあげる薬を飲んで、お風呂上がって、眠剤飲んだよ。そしたら今日は効きが良くって良くって。よく効いた時は、なんがすごく行動したくなる
なんか、ゆり、いらない、?
1ヶ月何も流さなかったら死んだと思ってと言って、余裕で1ヶ月何も流しませんでした。ごめんなさい。まぁ覚えてる人いないだろうし、別にいいか
ほどよい人間関係が築けない。人と話すのが怖い。でも友達がほしい。教室でもいつも一人。誰かに話しかけるのが怖い。迷惑だと思われて、嫌われるのが怖い
消えたい。9歳、6歳の子供を育てるシングルマザーです。毎日のように子供達を怒ってしまう自分が嫌いです。本当は、いつも笑顔でいたい。怒りたくない
生まれた子どもに申しわけない。毒親でごめんなさい。毎日怒ってごめんなさい
ライフワークや趣味をおしえてください。お稽古事をしていたり、ちょっとした楽しみと思えるコトをしていたのですが、諸事情により人生の楽しみがなくなってしまいました
心の闇。50過ぎの疲れたおじさんです。夜、犬と散歩に行き、夜空を眺めて、ふと「死のうかな」と言葉にだしてしまいます
お知らせ
いろいろ遅くなってしまいすいません。(2023.9.26)
8月29日と9月7日にサポーターのご入金をいただいた方へ(2023.9.18)
他の小瓶への批判などを小瓶で流さないでください(2023.8.28)
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