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50代独身。この歳で父の為の介護年金が払えない……情けない……自己破産か……やはり時差2か……

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この歳で父の為の介護年金が払えない……情けない……父は気にしなくていいとは言うてくれたけど

1年前ならまだやり直しはできたかも……あいつに騙しとられたお金が……

自己破産か……やはり時差2か……
仕事も行きづまり、痩せる努力もせず、生きていくのにまた疲れた
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ななしさん
年金は相談してみてください。減額か猶予か何らかの措置を提案してくれると思います。

お父様がおいくつかは分かりませんが、お父様の年齢によっては年金収入があるのでは?もし、それも無いようなら生活保護の申請もしてみるのもいいかと思います。いずれにしても解決案はあると思うので、まずは役所や自治体の相談窓口などを利用されてみてください。

騙し取られたお金がいつ起こった時のものかはわかりませんが、理不尽ですが、どうしたって返ってくるものでないのならば、過去のものとするしかないですよね。悔しさも分かります。私も多額のお金を返して貰えない経験があるので。いまだにそのお金があればって思うこともあります。だけど、それを思っても生活は良くならないから・・。痩せようとしないことまで責めないで下さい。きっと全ての事で、自分が情けなくて不甲斐なくて、自分を憎んでしまっているのかもしれませんが、それでも頑張ろうとあがいているから、ここに来たんだと思うのです。

私も色々ありました。バカらしくなって死んでもいいやとか考えたりしましたよ。お金も無いし。紆余曲折あって今は何とか暮らせてます。希望とかそんな熱く語ることはできませんが、手が無いと自分が思っても、他の人や詳しい人は知ってたりします。
どうか、悔しい思いや、辛い思いを必死に耐えてるあなたの為に、相談したりしてみてください。
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結局 ナマケモノ 自己破産申請してきました
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眠い もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに 無理 。父さんに 毎日1時間でも行きなさい 。って 一昨日 言われたんだよね 。いや 、無理なんですけど ... 、 離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた 変わりたいですけど性根が甘ったれてます すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 自分への口汚い愚痴 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた ほんとの自分ってどこにいるのかな 妹よ、私の目の前からいなくなれ わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。

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