あぁくだらない。自分の何もかもがくだらない。世界はこんなにも綺麗で面白くて唆るものばかりで、自分が汚く映る。

あぁくだらない。
自分の何もかもがくだらない。世界はこんなにも綺麗で面白くて唆るものばかりで、自分が汚く映る。
こんなことも普段は考えないようにしてるし、いつもは明るく過ごせるけど、今日はなんかだめだ。
こんな事を考えてる自分も、他人と同じように生きられない自分も、それでいて何か努力出来ない自分も、ありもしない理想像に酔いしれているだけの自分も、何もかも嫌になる。

名前のない小瓶

175821通目の宛名のないメール

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ななしさん（小瓶主）

返信ありがとうございます！
この日は少し鬱で自暴自棄気味になってしまっていました。
どっちでもいいのよ。周りからしたら。
のところが、凄く自分に刺さりました。僕は僕が世界の中心にいるように思いすぎていたのかもしれません。

ななしさん

世界が素晴らしいと思えるならいいと思う。
自分の事なんかそんなに考えなきゃいいんだって。

オンボロの汚い家に住んでるより、綺麗な家に住んでた方がいいじゃん。

綺麗な家なのに自分は汚れててダメ…なんて思う人っていなくない？

努力出来ない人なんてほとんどだし、生き方なんて人それぞれだし。

まあ、理想が大きすぎてそれについていけない自分を恥じるのは一番無意味だから、笑って蹴飛ばそうぜ。
今のそのままの自分にしかなれんのよ、人は。それでオールOK。あなた以上もあなた以下もない。あなたはあなた。

あなたがどんな人だとしても、あなた以外は全然困らないんだから。好きな自分になるのも良いし、今の自分を好きになるのも、どっちでもいいのよ。周りからしたら。

それを認められたら、あとは素晴らしい世界で楽しむだけじゃん。

まあ、色々悩む自分って人間らしくて良いよねって思うのが一番楽な落とし所だよー。

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お前は抑えろ。見合う分際ではない。何もかもを壊す爆弾でしかないのだから。こんな事を思ってしまう自分が気持ち悪い。彼にあってみたいと思った。宣誓！！学校に行きます！自分は今半不登校みたいな感じで、半分ぐらい学校休んでたり、あんまりいってなかったんですけど、学校毎日朝から行くことにします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。生きたくないヤミタイガール（私の話です）自分への口汚い愚痴あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。やっと終わった……虚無。終わりの始まり貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあどれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん大好き、愛してる。だから気づいて。ねぇお願い私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。あれは初恋……？クラスメイトの男子に今思えば恋していたのかもしれない。小学四年のある晴れた午後の事。私はいつものようにいじられて“○○菌”なんて言われて