【遥輝と麻未について。】

勘違いがあったので修正するためにやってきました。
この小瓶を流すことは麻未と相談して決めたことなのでそこはご心配なく。

まみは俺と別れた理由について、こんな感じで書いてたよね。

1つ目。
まみはずーっと大好きな子がいるからその子のこと忘れられなくて、。
遥輝と一緒にいても辛い思いさせちゃうから、です。
２つ目。
これ、優愛が悪いって訳じゃ全然ないから、安心してね。
まみが優愛と仲直りしたいのに、優愛に色々質問責めして優愛を困らせたこと。
３つ目。
遥輝とまみの間に距離ができたこと。
これが大きいのかも。
それぞれが2人の時間以外が充実してるわけで。
お互いに距離ができちゃったって訳。

コピペしただけだけど(笑)
これも許可とってるんでそこはご心配なく。

えっと、。
正直に言います。
まみの好きな子と俺は違う人です。

…えっと、
つまり。
俺の片思いってことよ。

まみと俺は両思いで最強カップルだと思ってたのにな(笑)

実はね。
まみ、ずっと好きな子がいたんだって。

その気持ちに気がつくのが遅かっただけで。

それと訂正しとくと、俺、まみ以外彼女できたことないから！！

まみ一筋だし！(笑)

あっ。
別れたはずの俺がなんでこんなに正直に言えるかって？

それはね、。

まみとは友達、だから。

…友達以上恋人未満ってやつに戻った感じよ。

とりま付き合うっていう「カレカノ」みたいのやめただけ。

だから別にギクシャクとかしてないし…？(そうおもってんの俺だけ？)
まぁ、あんまり首突っ込むのはやめてね、？

俺たちがいう気になったら相談のってほしい。

(わがまま言うな)

分かりにくくなっちゃってごめん！

まぁまとめると俺とまみは別れたし、カレカノじゃなくなった(当たり前)けど友達としてこれからも一緒にいるつもりよ？

心配かけてごめん！

じゃーねw

遥輝@まみの友達。

175722通目の宛名のないメール

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麻未

ありがとう。遥輝。

夢乃アリス

えぇ、そうだったんだ！
ふふっ、なんか憧れるなぁ、そういうの。
私もね〜ずーっと好きな人がいるんだぁ。
ううん、好きとかじゃなくて、忘られない人かな。
その人はもう会えないんだけどねっ。遠くに行ってしまった人だから。
今はもう好きな人いるし笑
ほんと〜に、さいきょーだと思ってた、よ。
まみねぇと遥輝には幸せになってほしいよ？
例えまみねぇの遥輝が彼氏、彼女じゃなくても…二人にはずっと仲良くしてほしいなぁ、なんてw
一途な遥輝さいこーですなぁ。一途な人って優しそぉ。
それに〜友達以上恋人未満って憧れますw
あははっ！（なんで自分で笑ってんの）
絶対に幸せになっとってください！

ななしさん

遥輝さんもまみもめっちゃ幸せ者じゃん！w
いやね、いいなぁって

この先正直見なくていいかも‼︎
なんか、は？なにがいいなだよ！とか思ってたらここでやめていいよ？
幸せ者だなって思う理由言うだけだから！

俺ね、まぁめっちゃ大好きだった人いたんよ
ある意味元恋人で、ある意味現在も付き合ってる
相手がどう思ってるかなんて知らないけど

リアルの俺とネットの俺って絶対性格違くて
どっちもあんまり良くない性格してる

ネットではいいように見せるためいろんな言葉を考えて
より相手が喜ぶ言葉を選ぶ
リアルでは、まず意見は言いたくない
面倒臭いから、
意見を言って問題ごとになったことがあるから基本は共感のみ

そんな性格
まぁ、よくはない()

その俺の大好きだった人ってネットの人でね
俺ももともと大好きだったし
今も好きではいると思う
唯一どう頑張っても忘れられない人

最初は両思いだったんじゃないかな？
でも、俺も相手も多分好きじゃなくなったんだよねw

でもね、どっちも言い出せないの！w
連絡頻度落ちるし
他の人好き(恋愛的ではなくとも)って言い出すから、絶対どっちとも好きじゃなくなってる
きっとどっちも気づいてる

でも言い出せないんだ
理由はわからん‼︎

だからさ、それで無理に引き繋いでいる関係を保つより
友達として真っ当な関係としていられるっていいなってw

俺なんて結局別れ話切れ出せずに終わったから
逃げたの方が正しいけどw

だから、幸せ者だなってw

2人には友達としてもお互いに友情的にすきであってほしいなw
関係が崩れてほしくないな〜
2人ともにこのまま幸せって思えるようにいてもらいたいです‼︎

あれ、これ首突っ込んでるになるのかな…
俺空気読めない人だから、ごめん！

ななしさん

いつでも相談乗るよー

まみ一筋かぁ。
いいね。
一途な人って、いいよね。

そっかあ
まみは違う子が好きだったんだね

私も二人は最強なカップルだと思ってた。ｗ

遥輝くん、頑張って。
応援してるよー！

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店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員かおかしな症状が2週間以上続いてる。もう少し働く予定だったけど、仕事以外にもやること沢山あるし期日を変えないことにした。普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安いつかくる死ぬ時を希望して、わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。死にたい。大学選びからやり直したい相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。 Twitter(X)をやめた心境人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていないきっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい