私の母親早く死んでください。
私はあなたのことが凄く嫌いです。大っ嫌いです。
自分が絶対的に正しいという貴方の考え方が嫌いです。
否定的な考え方も嫌いです。お酒が入るとわたしに言葉の暴力で攻撃的になるのも嫌いです。自分の非を一切認めず、謝ることの出来ない貴方が嫌いです。私の好きなものや人を否定するところも嫌いです。
私は忘れません貴方から言われた言葉を。
なんで産んだか分からないと言われたこと。あんたは失敗して結婚するだろうと言われたこと。死にたいなら今すぐこの場で死ねよと包丁を突きつけられたこと。
なんでそんなこと過去に言ったのか前に1回だけ聞いた事があったけど、返ってきた言葉は「あんたに言っても平気だと思った」と言われました。
失望しました。幻滅しました。私は貴方のサンドバッグでもお人形さんでもありません。
だから私は貴方のことを「お母さん」とは呼びたくないんです。「お母さん」のことを「貴方」と呼ぶと他人行儀みたいで嫌だと怒るけど、呼びたくないの。母親だと思いたくないから。だって私の誕生日だってちゃんと祝ってくれた事なんか無いじゃない。なんでそれに気が付かないのかな…
私は貴方に聞きたい。
なんで私を産んだの？なんで子供の幸せを願ってくれないの？なんで貴方は母親になってしまったの？
私が産んでくれって貴方に頼んだ？
知らないでしょ？私が夜中に1人で声を殺して泣いてること。何度自ら命を絶とうとしたことか。
ほんとに嫌い。心の底から憎いし、大嫌い。
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名前のない小瓶
私も大嫌いでした
自分が母親になって確信した
やっぱりあいつはおかしいって
だから私はあんな母親にならないようにすっごくがんばってる
何年か前に死んだけど誰も愛さず誰にも愛されずに生きてきたから惨めな孤独死でしたよ
心の底からざまあみろって思いました
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