人の幸せを喜べない自分

自分が落ち込んでる状況の時、他人の幸せを喜べない自分が嫌です。嫌すぎるけど虚しくて全然喜べませんでした。

楽しい飲み会だったのに、みんな彼氏が迎えにきたんです。私の好きな人は、全然違う誰かを好きなのに。いいなって思った人は他の子のいい感じの相手で、前に仲良かった3人組のうち私以外が付き合ってることを知って、邪魔者が似合うんだなって思った。どうしてこんなに自分と他人を比べてしまうんだろう。比べて虚しくなることしか出来ないんだろう。早くやめたいです、1人で勝手に心痛めるのもやめたいし、面倒くさい女になって泣き言ずっと友達に言っちゃうのもやめたいです。悲劇のヒロインやめたいです。強くなれません、強くなりたいのに。

名前のない小瓶

175414通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

彼氏がいてもそんなに好きでつきあってないかもよ。彼氏がいないのをそんなに卑屈になることはありません。
これからみんな状況がかわつてきます。

愛のある貧乏結婚。,/ 愛のないリッチ結婚。
結婚して子供がいない。/ シングルマザー。
etc etc.
どちらがいいですか？

なにがほしいかわかってる人は強い。
とりあえずイヤなことを書き出すとわかってきます。強くなるよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人ですどんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら１回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。しんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない親からの心無い言葉に疲れました。私は実家暮らしで26歳です。親から目障り、死ね、家を出ていけ等、挙げるとキリがありませんが、そういうことを日常的に言われます。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… またやられる。もう嫌だよ。怖いよ久しぶりにいいことを考えたから話したい！！(プログラムの知識ある人教えて欲しいです！！！) 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です仲の良い友達から恋人になるべきか