WHERE DO WE FROM HERE?　今とこれから

沢山のH
少ないW
Wは出て来ないのかな？

昨日は
診察の日
担当医との会話、診察
現状を話す
休職期間の話し、問い掛け、
返答
今は安静にする事
休職終了は様子で判断

心配事を話す
自分の特性や動きを話すときは悲しみがやってくる
冷静に話せない。
泣きそうに成ってしまった。
休職開け
休職前に比べて落として動けるのか？
と話したときに如何なのか？

翌日の今日
職場に顔見せ現況と診察の話しの報告の為に現職はを訪れた。

トドはおろか厨房には誰も居ない
支配人も珍しく不在
相変わらず乱雑
作業台の上何故拭いてない？

事務所に同年のお姉さんしか居なかった
近況報告
お姉さんに聞かれた
戻って来れそう？

正直解らないとしか答えられなかった

休職開け動けるのか？
俺の性格特性上
俺は欲張りなんだ
アレもコレももっともっと、と求めてしまう
理想は休職前の六割位か八割位の力加減で動きたい
凄く難しく感じる

ボールや棒を投げられたら追っかけて太鼓や笛を鳴らされたら踊らずには居られない
視野、思考に少しでも写って気になったら動かずには居られない
と、同時に復職しても一時は抑えて接してくれるかも知れないが、多分無理で、また少ししたら安く都合よく使われる未来と冷遇の予感しかしない。
その先は、退職か？
疲れも在る
多分、洗い物や片付けは今も多分拒絶反応が在るからきついだろうな、
やりたくない！
は通用しない。

包丁を再び握れるのか？
休職前は嫌いに成りつつ在った

今はゆっくりと過ごせてる
疲れは残ってる
記憶も痛い

戻りたい、社会復帰したい
でも、もう無理や無茶はしたくない。

俺は断ることを知らない、いや、断り方が解らない

休み方や手の抜き方も解らない

ずっとやることを詰めて来た
時間だってお構いなしに無償提供してた間に合わなかったからな

出来ないと
罵られ叱責されて舌打ちされて
出来ない奴は要らない
って言われてきた
無能だ！とも言われてきた。

言われるのが悔しかった
言い返せなかった

俺には無理で続かなかっただけ

無理や無茶は続かない。

復職出来るかな？
復職しても抑えて動けるのかな？

WHERE DO WE FROM HERE?

さてな
何処に行くんだろうな？

動けないのが辛い

動けない

働く人を見るのが辛い
俺は今働いていない

戻れなかったら

WHERE DO WE FROM HERE?

十六夜

175305通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そっか。
なんか、無責任なこと言っちゃってごめん。
今、頑張ってって言っていいのかわからないけれど
頑張れ。
辛くなったらちゃんと休んで。

Alya@くられんより。

十六夜

（小瓶主）

くられんさん
お返事並び有難う御座います。

もう、無茶、無理は利かないお年頃に成ってしまいました。
流石にプーさんって訳にもいかないので仕事は続けます
が、今は今後の見通しは不透明です。

有難う御座います。

ななしさん

無理しないように
無茶をしないように
それができる仕事を探すのはどうかな。。
僕さまだ学生だから自分でお金を稼ぐのがどれだけ大変化とかよくわからないけど、無理をして君が壊れるまでやる必要はないと思う。
そして、仕事ができないからって無能だとか出来損ないとかじゃないと思う。
少なくとも僕は仕事ができなくたって君は君だ。
君の文章が好きだし、たまにくれるお返事の言葉も好き。
いつも頑張ってきたんだなって思うんだ。
いつも偉いな。
お疲れ様。
だから、少しずつ自分のペースってものを作っていかないか？
こんなことしか言えなくてごめん。

Alya@くられんより。

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テトリスの様な仕組み刃と毒ヒトリゴト　五里霧中の思案橋　

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。うん。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。私の夢は・・・「短編小説」恋愛が上手く行きません。仲良くなって出かけたりする異性はいますが本命になれません。私には何かが足りないのでしょうか？いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどいとても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。姉なんていなければよかったのに、、末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪デリカシー皆無な兄がうざい

WHERE DO WE FROM HERE? 今とこれから

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