宛名のないメール

ごめんね｡
何もやる気になれないんだ｡

逃げてるだけなのかもしれない｡
自分に甘すぎるのかもしれない｡

朝起きて､学校に行って､部活に行って､帰る｡
そんな当たり前のことすらしんどいんだ｡
周りと同じように生きるのが難しいんだ｡

今は辛くても学校と部活には行ってる｡
一回でも休んでしまえばきっともう行けなくなるから｡
それが分かってるから行く｡

明日からも頑張らないといけない｡
大会だってもうすぐで始まる｡
受験のための勉強もしないといけない｡
頑張れ私｡

どうでもいい話をしてしまってごめんなさい｡
これを見てくれたあなたに幸せが訪れますように｡

【りな】

175304通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

麻未

逃げたっていい。
無理さえしなければ。

ごろー

短文ですまない

すべて、俺からの願いです

> 今は辛くても学校と部活には行ってる｡
> 一回でも休んでしまえばきっともう行けなくなるから｡
> それが分かってるから行く

部活は見学でいい（本当に調子悪いから）
授業は寝てていい（先生から保健室を勧められたら保健室に行けばいい）

普段の頑張りが100なら
学校内での頑張りは1でいい。

学校にたどり着くことだけに全力を尽してほしい。

つらくなったら、
その週は全て休んで、
次の週からまた学校にたどり着いてほしい。

俺のような砂利道のような人生を歩まないで済むように。。

ただのおれの我が儘だとは分かってる。
だけど、学校にたどり着いてほしい。。。

ななしさん

やる気って本当にない時何もかもしんどいですよね。私は昔からしょっちゅう「やる気ないね」って嫌味を言われたりお叱り受けたりしてます。自分でも思う。それでダメだなーって反省してます。

でもその後にサボってもそんなに周りに影響なかったな…ってたまに思ってます笑
だからあまりにも気が乗らない時は言葉巧みにサボったりしてます。誰かに迷惑かけた時はもちろんちゃんと謝ってますけど。

でも人間はロボットじゃないからいつも同じテンションで同じことをキッチリやれる訳じゃないと思います。気分で変わります。だからそこそこでいいです。

取り返しつかないことになりそうなことや命の危機に関わりそうなことは真面目にやればいい。そうやって自分が少しでも楽になれるように賢く行きましょう。

あとで振り返ると真面目にやってきたことは自信につながるし、サボっちゃったことは次どっかでがんばろって！って自分への励ましにしてあげて下さい。

それと、あなたにも幸せが訪れますように願ってます。

s　みんなの味方。

頑張り過ぎだよ…

学校も部活も休んで良いよ。

そうしなければ貴方が壊れてしまうから。

大丈夫。

だから、ゆっくり休もうよ。

ななしさん

学校、部活、進学。は、自分で決めた事ではなかったと大人になってから気付くんだよ。周りがそうだったからが大半の理由。悩まなくいいが悩むより、やりたくないが正論で、義務教育は必要なのかも最近思う。学校側が生徒がいないと教職員就労がなくなってしまう理由で、学費がはねあがっているし、バブルじゃあるまいし、大学終わってろくな職場無し。今じゃ、公務員、看護師、社会福祉士資格保有での、市役所や病院、介護施設の相談員位しか、安定職はない。周りは奨学金だの恋人の親の住宅ローンだの、結婚できないだの。また、周りと同じ事をやっている日本。結局は、みんなお金の話で時間が過ぎる。中学生に戻れたらなと思う。
周りに合わせずにも、好きな事だけをやっていればいい。それが一番だから。進学しても社会に出ても、好きな事じゃなかったら、やらなくていい。大人の私が今、それを後悔しているからね。好きな事なら、お金少なくてもいいと思えるようになるまで、何十年も、かかってしまったよ。

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生と死の間私を認めてほしいんだ決めたんだ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない妹よ、私の目の前からいなくなれ周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきたアラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても亡くなったおじいちゃんに会いたい。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる

生きてるのがしんどい｡朝起きて､学校に行って､部活に行って､帰る｡そんな当たり前のことすらしんどいんだ